Детская ложь всегда вызывает негативные эмоции у родителей — недоумение, обиду и даже гнев. Ко всему этому добавляется тревога: кем же вырастет мой ребёнок, если в таком юном возрасте он уже виртуозно умеет врать? Дошкольный педагог-психолог Олеся Новикова рассказывает, что скрывается за детским враньём и почему ругать — это не выход.
Если вспомнить своё детство, нетрудно понять, что поводов соврать у ребёнка всегда предостаточно.
Дети говорят неправду, когда знают, что за правдой обязательно последует строгое наказание. Врут от страха. Дети врут, когда родители возлагают на них большие надежды, а они их не оправдывают. Вот и приходится провирать о своих успехах в спорте, в учёбе, творчестве, чтобы не разочаровать маму. Или показаться крутым в глазах сверстников. Бывает ложь в защиту близкого или друга. Например, бабушка днём кормила конфетами, а ребёнок знает, что мама будет недовольна и говорит, что никаких конфет ему не давали.Ложь в возрасте четырёх-пяти лет — обычно признак того, что ребёнок взрослеет. Это даже повод для радости, если вдуматься. Если он умеет схитрить, значит, его мозг правильно развивается. Ведь для того, чтобы кого-то обмануть, нужно и речью хорошо владеть, и уметь анализировать. А ещё прогнозировать и предсказывать реакцию окружающих. Все эти навыки однозначно пригодятся во взрослой жизни.
Конечно, это не значит, что детскую ложь нужно пускать на самотёк. В таком случае она станет дурной привычкой. Решать проблему нужно, пока маленький врун не прокачал свой уровень и не стал врать так мастерски, что вы и не заметите. Действенный способ, который помогает во многих проблемных ситуациях — говорить с детьми. Только в диалоге, в доверительной беседе, можно найти истинную причину вранья. Не стыдитесь рассказать истории и из собственного детства, где всё тайное так или иначе стало явным.
Мамам и папам неприятна даже мысль о том, что их собственные дети могут от них что-то скрывать. Мы хотим держать всё под контролем — слова, мысли, поступки и душевные переживания. Когда-то и я заметила, что дочь говорит мне неправду. Сначала я разозлилась. Потом начала думать и поняла: я сама передавила, она просто боится. Да, это трудно — добиться того, чтобы ребёнок говорил вам только правду. Но чем больше мы требуем и давим, тем больше получаем обмана. Говорите ребёнку почаще, что вы на его стороне. Что вы с пониманием относитесь к его слабостям и ошибкам. Не думайте, что это очевидно и лежит на поверхности. Ребёнку нужно это слышать и чувствовать. Только так можно надеяться на детскую откровенность.
«Я опаздываю, потому что в пробке», «Мы не придём на праздник, малыш заболел». Взрослые врут по мелочам, не придавая этому особенного значения. Причём даже там, где врать не обязательно. Недавно я пыталась пригрозить двухлетнему сыну: если не соберёшь конструктор, он уйдёт к другому ребёнку. На это он невозмутимо ответил, что этого не случится, потому что у конструктора нет ног. Будьте честны с людьми — и со своим маленьким человеком в первую очередь. И тогда будет больше шансов, что он ответит вам взаимностью.
Вот ещё пример. Подросток пришёл с прогулки и признался маме, что после школы с друзьями не пошел домой делать уроки, а купался в речке. Как действовать? Если сразу начать орать и ругать его, в следующий раз он просто не признается. Первым делом нужно поблагодарить его за честность, а уже потом проговорить, что это опасно, и попросить на будущее предварительно звонить и спрашивать разрешения. Правила нужно повторять, дети легко их забывают. Поэтому важно, чтобы в доме появилось правило: за правду мы не ругаем никогда, за ложь — всегда.
Подумайте, почему он так сделал. Что бы случилось с ним, если бы он сказал вам правду. Скорее всего, вы заметите, что ребёнок врёт в одних и тех же ситуациях. Симулирует болезнь, сваливает вину на младшего, сочиняет истории про несуществующие успехи. За всем этим всегда что-то скрывается — проблемы с учителем или одноклассниками, недостаток внимания и ласки, ваши завышенные требования или просто страх. Есть закономерность: чем строже родители, тем виртуозней врёт ребенок.
Бывает и так, что мы, родители, закрутившись в своих делах, просто не спрашиваем у ребёнка, как настроение, что нового. Он молчит о плохих оценках или об испорченной вещи. Но потом, когда всё всплывает наружу, мы по сути не имеем права ругать его за ложь. Не сказал и соврал — это разные вещи.