Однажды мы с коллегой рассуждали о переменах в мировоззрении. Может ли взрослый человек в определённый момент изменить свои взгляды и поведение? И вдруг он выдаёт такую фразу:
«Прошел, думаю, год, пока до меня наконец дошло, что моя жизнь до этого момента протекала в смартфоне, а не с семьёй! А потом я осознал: жизнь в смартфоне – не реальная. Она не сделает меня умнее или здоровее. А жена и дочь, моя семья, – вот что имеет реальное значение!»
Уцепившись в это шикарное заявление, я вытащила коллегу на кофе и детальный разговор о том, как он пришел к этому осознанию, что было «до», «в процессе перемен» и сейчас. Думаю, над его рассуждениями будет полезно поразмыслить всем занятым родителям, особенно папам.
Моего коллегу зовут Владимир. Он один из первых «наших», с кем я познакомилась, переехав в Германию. Вот уже второй год подряд мы каждую неделю встречаемся среди гудящей толпы банкиров в нашей столовой и беседуем о жизни. Вову очень интересно слушать. Бывает, человек настолько грамотно и ясно формулирует мысль, что из его фраз можно запросто составлять художественный текст без правок. Это про Вову.
— Вика, помнишь, в интернете ходила такая шутка: фото сто лет назад, где мужики стоят под стенкой и каждый уткнулся в газету. И фото наших дней, когда мужики так же стоят, но у каждого – смартфон? И подпись: «Кажется, дело не в смартфонах, а в стене!»
И он смеется с шутки, которая еще недавно могла его задеть за живое и вовсе не казаться такой смешной.
— Вова, как ты это осознал, что-то накопилось внутри?
— А это не у меня накопилось, а у Лизы, моей жены. Просто в какой-то момент она выдохлась. А что происходило в жизни? Я, такой важный, хожу на работу, где очень устаю. А она весь день с грудной дочкой, да ещё собаку выгулять нужно и всю эту радость донести на последний этаж без лифта. Наступает вечер, я прихожу с работы и что? Правильно! Сажусь на диван и утыкаюсь в телефон.
Но давай на чистоту: я не знал, как себя применить в новой для себя роли папы. Потому предпочитал поскорее переключиться на что-то, с чем не буду стрессовать.
Ведь оставаясь с ребенком сам, я паниковал при каждой мелочи. Что-то не так – он орет. Почему? Что делать? Заберите его! Приходится включаться, и благодаря этому спустя время начинаешь считывать сигналы ребенка: так орет – кушать хочет, а так – не хочет, а так- спать, а так – обниматься – и быстро находишь нужный вариант. Но чтоб это получалось, важно было включаться и прислушиваться. Я же тогда вел важные дела «тет-а-тет с телефоном».
До рождения Эммы я планировал по вечерам, во время ее сна, заниматься спортом. Ничего сложного, думал я тогда. Но оказалось, что расписание тренировок не совпадало с графиком сна дочери. А еще собаку выгулять, посуду помыть. На все нужно время! А я не готов, не хочу, не прикольно.
И вот я сижу со своим телефоном, читаю какие-то «важные новости», а Лиза пристаёт с упрёками. Как ты себя поведешь? Какое-то время я раздражался, ведь кому приятно слышать, что ты – засранец. Но одновременно я считал себя бесполезным. Эмма не хотела быть у меня на руках, не хотела одеваться, а единственный способ, как она позволяла мне себя держать, спиной ко мне, лицом к миру. Формально я в два счёта мог отстоять своё право на посиделки с телефоном: «Я ж по делу». Но чуть позже доходит, чего стоит такая «победа», когда я вновь отступлю от ответственности. А я обязательно так сделаю.
Однажды я решил, если единственное, чем я могу быть полезным в этих обстоятельствах, отложить телефон, так я его спрячу. И сказал себе: «Вова, твои личные желания в данный момент не подходят маленькому ребёнку. Поэтому ближайшие пять лет ты не ходишь каждый день в кино, ты инвестируешь в малыша, для которого ты – проводник в мир. Потом ещё будет время на свою жизнь, никуда этот кинотеатр не уйдёт. А ребёнок вырастет и пойдёт своей дорогой».
Когда ты дома и у тебя есть время посвятить его семье, выбирать смартфон, чтобы «расслабить» мозги – глупейшее решение.
— В какой момент ты это решил? Что произошло?
— Не было одного момента. Это вопрос того, насколько ты честен сам с собой и не слаб духом. Конечно, удобно придумать тысячу вариантов «защитить свои личные интересы». Но жизнь в семье – это командная игра. Не бывает «я не хочу», «мне не удобно», «для меня не подходит». Нет больше постоянного «Я». Как бы ты не противился это принять, но с созданием семьи появляемся «МЫ».
Следовательно, каждое моё «не буду вникать в детские дела» обернётся в будущем фразой: «Папа, мне не интересно твоё мнение».
«Ты» можешь хотеть, когда ребёнок спит, когда жена довольна. ЭТО на первом месте, а ты – на сто-тысяч-двадцать-восьмом.
Да, не прикольно вытирать младенцу попу, менять полный подгузник, вытирать сопли. Но грудничок же не специально навалил тебе кучу на диван, трёхлетка не нарочно из себя давит сопли. Они ещё не умеют сами справляться, а твоя задача – позаботиться и научить их жить в этом мире, а не брезгливо нос воротить.
Я удивляюсь тем, кто восклицает: «О! Дети! С ними вечные проблемы и заботы, терпеть нытьё и капризы!» Но, ёлки-палки, не каждый же день такой кошмар. Да, я взрослый мужик, я вернулся с работы и у меня гудит башка. Я хочу развалиться на диване, чтобы все от меня отстали. А тут приходит Эмма: «Папа, поиграй со мной?»
И я ловлю этот момент. Ведь если отмахнусь сейчас, в следующий раз она может и не подойти. Для ребёнка ты – всемогущий бог, и ближе тебя у него никого нет. Пойми это наконец!
Всегда можно оправдать каждый свой поступок. Например, когда жене исполнилось 30 лет, я лежал в госпитале с больной ногой, но меня отпускали домой на пару часов. И в ее праздничный день я приковылял, рухнул на диван, без цветов и подарка. Ну идиот! Да, я на костылях, но разве мозг нужно при этом отключать? Есть доставка букетов, есть Амазон – закажи подарок по интернету. Что для этого нужно? Заранее подумать и напрячься. Вот эта лень подумать о любимом человеке, о семье, желание не напрягаться, пожалуй и есть тем, что мужчине нужно в себе победить.
Да, ты можешь задержаться на работе, в любой момент пойти пить пиво с друзьями, распоряжаться своим временем, как хочешь, и ты к этому привык. Но если ты «подписался» на семью, привыкай брать на себя ответственность. Назад дороги нет. И это не значит, что ты ставишь крест на своей жизни. Просто теперь научись получать удовольствие вместе с семьёй, радоваться этим людям и тому, что им не безразличен. Конечно, нужно от себя кусочек отщепить. Это больно, но это НУЖНО, иначе всё может закончиться. Тебя оставят в покое с твоими телефонами и личными интересами, а в финале жизни станешь угрюмым, ворчливым, ненужным стариком, возможно, с собакой, которая тебя послушает, но вряд ли поддержит.
Мне не подходит местная модель, когда немцы показывают такое вежливое лицо, а внутри у них пусто. И когда живут они «только для себя». Мне важно приходить домой с ощущением радости: «Я сейчас встречу жену и дочку». А не: «О, блин, опять домой, начнут…». Глупо цепляться за старые удобные холостяцкие привычки, теряя шанс получить что-то намного более важное и ценное.
Смещать фокус с себя любимого на семью – это не признак слабости. Это – новая фаза жизни. И чем раньше ты втянешься в неё, тем быстрее почувствуешь счастье.
Помнишь, Вика, эту фразу: «Ты хочешь быть правым, или счастливым?» Я выбираю счастье!
P.S. Прочитав написанное интервью, Вова сказал: «Вика, всё класс, только допиши, пожалуйста, что сейчас, когда я дома, конечно же смотрю в телефон, но действительно по делу, например, убедиться, что не пропустил важный звонок. И всегда при этом выхожу из комнаты.