Марина Мелия, профессор психологии, генеральный директор консультативной компании «ММ-Класс» о том, почему дети, выросшие в благополучных семьях, оказываются совершенно не готовы к жизни.
В России выросло первое после более чем столетнего перерыва поколение детей из богатых семей, и родители обескуражены. Они не понимают, почему колоссальные возможности, которые они предоставляют своим детям, не только не приносят ожидаемых результатов, но и имеют обратный эффект.
Родителям кажется, что ситуация с их ребенком особая, уникальная, но на самом деле проблемы, с которыми они сталкиваются, отнюдь не новы — на Западе о них говорят давно, и они хорошо изучены. На эту тему проведено множество исследований, написаны книги. Существует даже говорящий термин, который из научной литературы быстро перекочевал в прессу — «синдром серебряной ложки».
Дети с «синдромом серебряной ложки» пассивны, ничего не хотят, у них нет никаких устойчивых желаний, кроме материальных, они не способны ставить серьезные цели и достигать их, не в силах вынести даже малейшего разочарования, совершенно не приспособлены к жизни, в постоянной погоне за удовольствиями — а это алкоголь, наркотики, гонки на автомобилях. Они не интересуются «семейным делом», неблагодарны, холодны, безразличны, склонны к асоциальному поведению, депрессиям.
Чтобы вырастить «неиспорченного» ребенка, надо прежде всего понять, что его портит, чтобы воздействовать на причины, а не на симптомы и следствия.
Ни в чем не ограничиваем. Мы готовы давать ребенку все и сразу, что бы он ни попросил. Мы ни в чем ему не отказываем — он не знает слов «нет, не могу, в следующий раз», а тем более «нам это не по карману». Мы не только удовлетворяем все его желания, а стараемся предугадывать их: ребенку не надо мечтать о сказочных «джиннах из кувшинов» — он не успевает озвучить свое желание, как оно уже исполняется. А зачастую мы покупаем и побольше, и подороже — раз финансы позволяют.
Что в результате? Дети, которые привыкают получать все, что хотят, причем без всяких отсрочек, не знают, что такое фрустрация, они не умеют ждать и терпеть, вынашивать мечту, ставить цели, планировать, прилагать усилия для достижения желаемого, ценить достигнутое. В конце концов наступает пресыщение — дети вообще перестают чего-либо хотеть. Отсюда скука, безразличие, депрессия.
Загружаем сверхмеры. Сегодня ребенок воспринимается как своего рода инвестиционный проект, в который надо вложить побольше средств и поскорее получить отдачу. «Инвестиции» начинаются буквально с пеленок: развивающие занятия, кружки, спортивные и творческие секции. Потом подключается школа, но количество дополнительных занятий не уменьшается, а напротив, увеличивается. Нам хочется учить ребенка всему, что модно и престижно, а еще тому, о чем мы сами мечтали в детстве.
В итоге ребенок живет по жесткому расписанию, его день расписан по минутам. Мы все за него планируем — иначе не успеть, ему остается только подчиняться, и он привыкает к подчинению, к внешнему управлению. Он не способен к самоорганизации, а тем более к лидерству, он постоянно нуждается в помощи и наставлениях. У него не остается сначала времени, а потом и желания реализовывать свои фантазии, свою креативность: бесконечные «надо» и «должен» гасят любые творческие порывы. К подростковому возрасту дети зачастую доходят до своего «предела», и уже не хотят вообще ничем заниматься, все бросают и от всего отказываются.
Откупаемся. Мы вечно заняты, времени на детей не хватает, и мы пытаемся общаться с ними опосредованно: свои эмоции, теплые чувства, внимание мы заменяем подарками. По сути, мы откупаемся от детей — вещами, деньгами, путешествиями, исполнением желаний. И чем отчетливее мы это понимаем, тем активнее стараемся компенсировать свое отсутствие: ребенок растет, а вместе с ним становится больше и размер компенсации — от игрушек до драгоценностей, автомобилей, кредиток.
Дети привыкают к тому, что материальные проявления нашей любви заменяют реальные отношения. Но при этом «задаренный» ребенок, у которого, казалось бы, все есть, чувствует себя одиноким и заброшенным. Он обделен эмоционально, ему не хватает родительского тепла и участия, он не умеет выражать эмоции, любить и дружить — ему не у кого было этому научиться. В результате меркантильный интерес, выгода и польза становятся для него ведущими в отношениях с окружающими, в том числе и с родителями. Такие дети вырастают холодными, расчетливыми, равнодушными, эгоистичными.
Что делать? Прежде всего нужно зажечь свет в темной комнате и оглядеться. Надо увидеть и понять, что происходит с ребенком, осознать важность проблемы и искать способы ее решения. Вот «три золотых правила воспитания», которые помогают справиться с любыми трудностями.
Границы
Ребенку жизненно необходимы ограничения — «красные линии», чтобы он знал, как себя вести, и понимал, что каждый его поступок будет иметь определенные последствия. Запреты надо четко формулировать, объяснять и подавать так, чтобы не оскорбить ребенка, не спровоцировать его на бунт, на сопротивление. Если мы, взрослые, не задаем границ, дети пытаются нащупать их сами, эмпирически, и зачастую это приводит к печальным последствиям.
Свобода
Нужно давать ребенку свободное время, чтобы он мог отдохнуть от всего и от всех, в том числе и от родителей, и заняться тем, чем ему хочется. Играя, скучая, мечтая, исследуя, он ищет себя, учится принимать решения, управлять своим временем и своей жизнью. У него появляется возможность найти увлечения, какое-то интересное дело, спокойно поразмышлять, приобрести опыт, завести друзей, посмотреть на мир своими глазами.
Тепло
Ребенка надо буквально накачать любовью и ничего не требовать взамен. Ему важно знать, что его любят — не за его характер, поведение, оценки, грамоты, спортивные трофеи, а просто потому, что он ваш ребенок и вы любите его таким, какой он есть, и не перестанете любить, что бы с ним ни происходило. Мы должны радоваться вместе с ним, когда ему хорошо, и горевать, когда плохо. Он должен чувствовать, что мы родные люди, что мы всегда рядом.
На первый взгляд, эти правила взаимоисключающие. И нас часто бросает из одной крайности в другую — мы то даем детям полную свободу, то запираем их в четырех стенах, то «либеральничаем», ни в чем не ограничиваем, то требуем жесткой дисциплины, то хвалим за все подряд, то безоглядно критикуем. Но эти три условия работают только в единой связке. Триединство границ, свободы и тепла — это универсальный рецепт воспитания ребенка в современной семье, который поможет нам не утратить чувства меры.