Со стороны трогательно наблюдать, как ребенок сам готовит для всей семьи, нянчится с младшими или поучает родителей, как им следует поступать, но мы вряд ли задумываемся о том, к чему могут привести эти действия. В каких случаях дети берут на себя обязанности взрослых и почему этого ни в коем случае нельзя допускать, рассказала Леся Ковальчук психолог, руководитель центра психологической помощи Genius.People.
В любом возрасте. Как только ребенок сталкивается с тем, что его родители не могут выполнять свои функции, то даже в трехлетнем возрасте он может начать готовить еду. Есть такие семьи, где малыши становятся на табуретку и начинают варить кашу для всей семьи. Это выглядит трогательно, но на самом деле им приходится брать на себя обязанности родителей. Или когда ребенок в 10-11 лет рассказывает маме, где ей нужно искать нового мужа, как правильно одеваться; поучать папу, с кем ему нужно дружить, какую выбирать работу.
Как только ребенок столкнулся с безысходностью, бессилием, с тем, что ему не на кого опереться, он может бессознательно принять решение, что теперь он взрослый.
Дети становятся родителями для своих мам и пап в основном в дисфункциональных семьях, то есть когда члены семьи не выполняют те функции, которые им предназначены
В каждой семейно-родовой системе есть базовые законы порядка. Один из таких законов указывает на баланс: взрослые дают – дети принимают. И это будет длиться до тех пор, пока ребенок не вырастет, пока он не будет наполнен всеми теми ресурсами, которые могут дать ему родители.
Когда ребенок сполна получит необходимые скиллы, а также материальные ценности, он покидает семейно-родовую систему. И самое правильное, что он может сделать во взрослой жизни, – направить все то хорошее, что дали родители, на своих детей.
Когда они считают, что обязаны и могут что-то исправить в судьбе своих родителей. Поэтому начинают учить, воспитывать, корректировать, комментировать, платить за них и т.д. В результате они формируют такие условия, когда родители перестают принимать самостоятельное решение. По большому счету это мало что меняет в судьбе мам и пап, но в жизни детей появляется напряжение, они чувствуют зависимость родителей от них, возникает паразитизм, который начинает всех раздражать.
В подобных ситуациях энергия, которая движется по нашей семейно-родовой системе, течет в обратную сторону. Но это ни к чему хорошему не приведет, потому что энергия должна двигаться от старшего поколения к младшему.
Дети, которые привыкли играть роль родителя, всегда берут на себя ответственность, им не принадлежащую. То есть во взрослой жизни они будут делать все за других людей: сверхурочно работать, чтобы никого не подвести, выполнять чужие обязанности, отдавать все, что имеют.
Следующего поколения может не быть. Не рождаются дети в тех семьях, где взрослые люди ведут себя инфантильно, где и так хватает детей, когда родители ведут себя подобным образом, завися от своих взрослых детей и паразитируя на этом.
Если человек, который вырос в дисфункциональной семье, хочет вступить в отношения, то ищет не партнера, а родителя, которого у него не было.
Дети, которые привыкли играть роль родителя, всегда берут на себя ответственность, им не принадлежащую. То есть они будут делать все за других людей: сверхурочно работать, чтобы никого не подвести, выполнять чужие обязанности, отдавать все, что имеют, и т.д.
Но что парадоксально, за свою собственную жизнь они ответственность не несут. И если им нужно пойти к врачу, отдохнуть, поесть, они могут об этом забыть. Таких людей сопровождает хроническая усталость и выгорание. Они безответственны к своим личным отношениям и здоровью. По сути, относятся к себе так, как к ним относились родители, – безалаберно.
Да. Он несет эту дисфункцию дальше, создавая отношения, в которых будет воспроизводиться так называемая парентификация – когда один из супругов становится родителем другому. И тогда «родитель» будет всех поучать и опекать, а «ребенок» только получать. А это уже основа для конфликтов, потому что в здоровых отношениях оба партнера равные (они не вступают в брак для того, чтобы их кто-то тянул, спасал или воспитывал).
Если вы обнаружили, что ребенок начал заходить на вашу территорию и стал превращаться в вашего родителя, нужно признать тот факт (а это очень тяжело сделать), что ребенок нуждается в вашей поддержке, что у него уже дефицит потребностей, которые вы упустили.
Если человек, который вырос в дисфункциональной семье, хочет вступить в отношения, то ищет не партнера, а родителя, которого у него не было. Он находит ту функцию, которую так и не получил. Мама была, но она не исполняла роль мамы. Папа был, но за него родителем стал ребенок. И тогда человеку нужно вступить в брак, чтобы все-таки пережить тот опыт, на который он как ребенок имеет право.
Да, и тогда партнер становится ребенком. Например, женщина берет все под контроль, а мужчина превращается в ее сына. Это происходит потому, что она выросла в ситуации, где взрослые не являлись таковыми, на них нельзя было положиться. И когда девочка становится взрослой и выходит замуж, она автоматически воспринимает своего избранника как человека, который не может что-то делать.
Нужно видеть разницу, когда ребенок готовит еду, потому что надо кормить младших братьев, или пробует лепить что-то из теста ради радости и из любопытства. Когда ребенок моет полы, потому что никто больше этого не делает, или потому, что ему интересно попробовать повозить тряпкой по полу.
Если вы обнаружили, что ребенок начал заходить на вашу территорию и стал превращаться в вашего родителя, нужно признать тот факт (а это очень тяжело сделать), что ребенок нуждается в вашей поддержке, что у него уже дефицит потребностей, которые вы упустили. Ответственность за это несете вы. Не ребенок, а вы. Ребенок вам ничего не должен. Мало того, даже когда он вырастет, он вам тоже ничего не должен, кроме благодарности и уважения.
Родитель является проводником ребенка в жизнь. И как проводник вы должны дать ему в руки все инструменты, чтобы он умел жить хорошо без вас. Жить, а не выживать. Вы должны давать то, что у вас есть, в первую очередь время и внимание. Вы должны заполнять и удовлетворять его базовые потребности: безопасность, еда, питье, лечение, одежда, внимание. Если они не удовлетворяются, то в психологии это приравнивается к насилию.
Во многих странах так исторически сложилось, что ребенок покидает семью, когда он становится самостоятельным, независимым и чувствует себя переполненным. Это происходит приблизительно в отрочестве.
Уважение и благодарность за все хорошее, что они нам дали. Мы должны уважать их выбор, даже если нам это не нравится.
Беседовала Вероника Кирилюк