Психолог Катерина Мурашова о том, чему ее научила одна из клиенток. Закон єнергии, как оказалось, применим и на семейные отношения.
Иногда мне удается что-то прояснить для своих клиентов или чему-то их научить. Но надо честно признаться, что и приходящие ко мне люди многому меня учат. Причем далеко не всегда речь идет об «общечеловеческом смысле», в котором нас безусловно обогащает любой эмоционально и интеллектуально заряженный контакт с любым человеком.
Нет, сейчас я говорю о вещах вполне себе конкретных — алгоритмы, методики, которыми я потом пользуюсь в своих размышлениях, психотерапевтических действиях и беседах с посетителями моего кабинета.
Вот например, деление ума на четыре вида, которое мне подарил приблизительно четверть века назад пожилой слесарь, дедушка в большой семье с целой тучей проблем. Согласно его словам и убеждениям, есть:
— ум головы (это то, что мы обычно называем интеллектом);
— ум в руках (этой разновидностью ума, он считал, и все, знающие его, с этим соглашались, в полной мере был наделен он сам);
— ум сексуальный (он сам, разумеется, употреблял другое слово; развитый ум этого типа позволяет человеку в любом возрасте быть привлекательным в глазах людей, преимущественно противоположного пола);
— и, самый ценный и редко встречающийся, на взгляд старого слесаря, ум сердца. Я помню, что тогда сразу подумала: а ведь действительно, когда непальские (и вообще буддийские?) монахи говорят про человека с развитым умом или про развитие ума в целом, они всегда прикладывают руку именно к сердцу.
Этой классификацией «умов» я с успехом пользуюсь много лет, и для многих родителей, которые неосознанно делают ставку на развитие в своих детях лишь одного вида «ума», обеспечивая тем самым негармонический перекос всей их жизни, она бывает прямо-таки откровением. Спасибо дедушке-слесарю.
Сегодня я хочу рассказать вам еще про один алгоритм, который клиентка подарила мне сравнительно недавно. С его помощью она объяснила мне проблемы, с которыми она сталкивается в своей семье.
Я приведу здесь ее рассказ довольно близко к прямой речи, так, как я сама его запомнила.
— У меня в семье вроде все нормально — ребенок, муж, я, живем в достатке, жилье свое есть, работа тоже в наличии, не пьем, не курим, даже ругаемся редко. Но вот есть ощущение тяжести и отсутствия радости. И не вчера или сегодня, а постоянно. Я начиталась в интернете, подумала: вот, у меня депрессия, даже к врачу сходила, она мне таблетки прописала, я их пила — только еще тошнее стало, ходишь как ватная, и все, что происходит, точно во сне снится. Я инженер-теплофизик по специальности и подумала: фигня все эти депрессии, должна быть реальная причина. А раз реальная, значит, можно до нее докопаться и составить формулу.
— И что же — составили?! — спросила я. Как человек достаточно примитивный, я прямо обожаю, когда в основе сложных на первый взгляд вещей обнаруживаются сравнительно простые, умопостигаемые формулы. В подростковом возрасте любимым моим заданием школьной математики было «сократите выражение».
— Ну разумеется. Меня еще в институте учили: правильно сформулированная задача — уже половина решения. И знаете, как только я все это разложила и поняла, мне сразу и легче стало. А то ведь все мучилась не в последнюю очередь непониманием: да что за фигня?!
— Рассказывайте скорее.
— Я на примере, можно?
— На примере — это идеально.
— Ок. В основе всего — энергия. Ее прибыток или убыток. Жизнь — процесс энергетический. Где-то прибавится, где-то убавится. Согласны?
— Более чем. Сама на этом стою, закон Ломоносова–Лавуазье даже в лекциях вспоминаю чаще, чем иные физики.
— Отлично. Представьте тогда себе обычную семью: мама, папа, ребенок. Все будем рассматривать с точки зрения энергетики матери. Вот приходит эта мать к своим домашним и говорит: давайте, что ли, ребята, собаку заведем, новые впечатления, ребенку полезно для психического развития, сами гулять будем побольше и всякое такое. Давайте сейчас обсудим, какую породу, выберем, что всем нравится, потом съездим, посмотрим… Представили?
— Вполне.
— И через некоторое время у них есть собака, и все трое к ней в общем-то хорошо относятся. Никто ее не обижает, ребенок с ней играет, а муж даже и гулять иногда выходит. Однако рассмотрим энергетические варианты и общий баланс. Матери этой собаку, понятное дело, хочется для энергетического прибытка. Но тут ведь и расход планируется: надо еще эту собаку выбрать, информацию собрать, купить, привезти, обустроить, приучить ко всему. И вот представим себе, что у нас а — это энергия прибытка, которую мать получит от факта обладания собакой, а b — это та энергия, которую надо потратить на весь процесс обзаведения собакой в этой семье. Это у нас постоянные величины. С — это энергия, которую внесет в процесс муж. А d — взнос ребенка. И вот смотрите: дальше четыре разные ситуации, различающиеся по формулам и суммарным энергетическим выходам.
Ситуация первая.
Муж говорит:
— Отличная идея, дорогая. Мне самому всегда хотелось собаку, и ребенку безусловно полезно. Но это ответственный шаг на много лет вперед. Давай сперва все подробно обсудим и соберем мнения. Я бы, например, хотел, чтобы это была довольно крупная, не диванная собачка. Что скажешь?
— Но ведь и не дог, и не охотничья?
— Нет. Я, конечно, как любой мужчина, подумывал иногда об охоте, но отчетливо понимаю, что мне это ни по времени, ни по характеру не потянуть. Немелкая собака — компаньон. Это не вразрез с твоим планом? Замечательно. Сейчас я еще посмотрю в интернете… То есть ты поняла: я совершенно поддерживаю твою идею, готов обсудить, когда надо — съездить, и все прочее — делай все, что сочтешь нужным.
Ребенок:
— Ура, ура, у нас будет собака! А она будет со мной спать? А дрессировать ее можно будет?
Составляем энергетическую формулу этой ситуации (с точки зрения матери):
E = a — b + c + d
Ситуация вторая.
Муж говорит:
— Что за блажь? Собака — это грязь и ответственность. Кому это нужно? Ребенку? Да он как все дети — поиграет с щенком месяца два и забудет, а вся нагрузка на нас. С собакой, между прочим, гулять надо три раза в день, и еще лечить ее, ты об этом не забыла? А ветеринарная помощь, между прочим, недешево стоит. А если мы, допустим, в отпуск уедем, куда тогда собаку девать? Придется что-то придумывать, кого-то напрягать или, опять же, деньги тратить. Ну то есть ты, скорее всего, все равно ее заведешь, но знай — я против и гулять вставать в шесть часов утра не собираюсь.
Ребенок говорит:
— Мам, а она меня не покусает? Я вообще-то собак боюсь…
Муж:
— И правильно делаешь, потому что собаки — переносчики множества опасных заболеваний.
Составляем энергетическую формулу этой ситуации:
E = a — b — c — d
Вопрос на засыпку: почему это мать, которая сама эту собаку хотела, чувствует, что особой радости как-то и нет?
Ситуация третья.
Приходит муж и говорит:
— Дорогая, а не завести ли нам собаку? Ты как-то говорила, что тебе хотелось бы, я и сам в детстве мечтал о собаке, но мы жили в коммунальной квартире. И вот, я тут подумал, все прикинул и понял, что сейчас самое время: мы еще молоды, ребенок уже подрос, годы собаки придутся как раз на оптимальное время. Что ты скажешь о породе акита-ину?
— Замечательно! — говорит женщина. — Но я мало знаю об этой породе, а видела ее всего один раз, мельком.
— Но я тебе сейчас все расскажу, покажу, и я уже узнал, когда у них ближайшая выставка, и если вы согласитесь, то я все уже продумал: она могла бы спать вот там, в закутке коридора, а у нас во дворе как раз открылась ветклиника, и парк для прогулок недалеко…
— Папа, а когда выставка? Я хочу на эту акиту живьем посмотреть!
— Через две недели. И еще я тебе приготовил про нее комикс…
Энергетическая формула этой ситуации (опять же с точки зрения матери):
E = a + b + c + d
Ситуация четвертая.
Муж говорит:
— Еще одна твоя идея. Делай что хочешь. На меня не рассчитывай. Предупреди, когда ее приведешь, я заранее уберу повыше свои документы и обувь.
Ребенок говорит:
— У меня столько уроков, я, наверное, не смогу с ней гулять. Но если тебе надо, то, конечно, пускай будет собака.
Энергетическая формула ситуации:
E = a — b + 0 + 0
Понимаете теперь? Материально-вещественный исход всех четырех ситуаций один и тот же — у них есть собака и они все к ней вполне хорошо относятся, ибо маленького щенка не полюбить невозможно никакому психически здоровому человеку (а они все психически здоровые). Но ощущения матери совершенно разные.
И в чем же моя проблема?
За всю мою семейную жизнь (двенадцать лет) — только вторые и четвертые ситуации. Не могу припомнить первой (может быть, были единицы в поле зрения в самом начале, но забылись). И уж точно никогда не было третьей. Только вторые и четвертые.
Разобралась — да, стало легче. Но что мне дальше-то делать? Разводиться?
А что инженеру-теплофизику, кстати, теперь делать?
Как думаете вы, уважаемые читатели?
Читайте також:
Тезисы с лекции психолога Катерины Мурашовой о том, как принять ребенка, если он не оправдывает ожиданий