Особенно часто слышу такого рода вопрос от родителей дошкольников, поэтому предлагаю разобраться в причинах нежелания слушать, слышать и порой даже реагировать на родительские слова.
Маленький ребёнок может слышать своё имя, но не понимать (реально), что это к нему обращаются. Его мозг пока устроен так, что он мыслит предметно-манипулятивным образом.
Поэтому, если вы хотите, чтобы малыш, которому ещё нет 3 или 4 лет, вас услышал и сделал то, что вы хотите, предлагаю УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ: визуальный и физический. То есть посмотреть в глаза и дотронуться.
Трехлетке еще сложно выполнять полноценные действия, зато короткие и маленькие движения под силу. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребёнок разделся, переоделся, помыл руки и сел за стол, нужно просить ребёнка совершать конкретные движения:
- сними обувь (покажите, что поощряете),
- сними куртку,
- надень тапочки,
- иди в ванну,
- помой ручки и т. д.
Туда не ходи, это не смотри, там не прыгай, это не трогай...
Огромное количество запретов приводит к тому, что:
а) ребёнок начинает всего бояться и перестаёт проявлять какую-либо инициативу в действиях, как следствие появляется неуверенность в себе и тревожность.
б) ребёнок привыкает к тому, что мама или папа вечно что-то запрещает, и такие слова как: «не делай», «не беги», «не трогай» и т. д. превращаются в некий белый шум и не несут для него какого-либо смыслового значения.
В этом случае нужно постараться избавиться от частички «не», ведь мозг детей может ее «не замечать». И когда мы им говорим «Не переходи дорогу без меня», они порой слышат прямое указание.
Поэтому минимизируем «не» и заменяем на более понятные для ребёнка действия: «СТОЙ», «ПОДОЖДИ», «ПОМЕДЛЕННЕЙ» и т. д.
Но и здесь тоже нужно знать меру.
Мы же можем быть хитрее и умнее, потому что мы взрослые. Хотим, чтобы ребёнок переходил дорогу за руку, можно его ПОПРОСИТЬ ВАС ПЕРЕВЕСТИ или превратить в игру обхождение грязной лужи.
Ребёнок, который переживает кризис третьего года жизни (он не обязательно в три года приходит, у кого-то раньше, у кого-то позже), будет априори противоречить родителям и делать все наоборот. Это важно учитывать. Не зря ж этот возраст называют ещё возрастом негативизма.
Кстати, расстраиваться по поводу кризиса не рекомендую, ведь он даёт нам понять, что ребёнок взрослеет и его мозг уже достаточно развит, чтобы понять, что он отдельная от мамы личность. Задача кризиса: дистанцироваться от мамы и нащупать (только нащупать) своё «я». Лучший способ сделать дистанцию – конфликт либо какое-то противоречие.
В общем, это заложено природой, это нормально, да, непривычно, да, может где-то раздражать и нервировать, но это пройдёт.
При кризисе негативизма:
1. Создаём иллюзию выбора (перейдёшь дорогу рядом со мной или перебежим?).
2. Можно просить не делать то, что нужно сделать.
3. Учить ребёнка проживать эмоции (истерику), то есть контейнировать и не оставлять одного.
4. Набраться терпения.
5. Переводить в игру, фантазировать:
«Если б я был волшебником, то наколдовал бы тебе 100 мороженных и т. д. и т. п., здорово бы было? (А дальше можно подвести к нужному действию)».
6. На 1 «Нет», 2 «Да». Это делать нельзя, зато это и это можно.
7. Сочувствовать и жалеть (нервная система ребёнка не сформирована, эмоции могут затопить, а родительская поддержка никогда не помешает).
8. Предугадывать истерики (голодного ребёнка не брать в магазин и т. д.).
В общем, методов взаимодействия с ребёнком во время приступа негативизма много, главное, чтобы у родителей на это были силы и желание.
Поэтому в первую очередь берегите себя и будьте в ресурсе. Ведь именно ресурс, силы и энергия помогают родителям выдерживать порой не самые приятные поступки детей.
А ещё помогает знание того, что НИ ОДИН РЕБЁНОК не хочет быть плохим для своих родителей (особенно маленький) и за непослушанием (систематичным) или регулярными истериками СТОИТ ПРИЧИНА, которая кроется либо в физиологии ребёнка (легковозбудимость, например), либо в неудовлетворенных потребностях или желаниях.
А так, детям очень нужны свои родители, и каждый ребёнок боится их потерять.