Неудачи случаются у всех и каждый их переживает по-своему. Кто-то боится неудач, кого-то любая неприятность загоняет в депрессию, а кто-то быстренько отряхивается от неприятностей и бежит по жизни дальше навстречу новым радостям и огорчениям.
Опыт переживания неудач, ситуаций, когда «все пропало», как и любой другой жизненный опыт формируется годами. Многие произошедшие события человек как-то осмысливает и делает выводы, как поступать в будущем на основании произошедшего сейчас.
А начинается все, как известно, из детства.
Вот, например, плачет ребенок.
Обычная ситуация, он только что удалил нечаянно в телефоне свою любимую игру (потерял телефон, его не пригласили на день рождения и т.п.). Удалил нечаянно. Там уже много уровней пройдено. Эта игра много значила для него, он инвестировал в нее свою любовь, время, надежды. И вдруг в один момент она исчезла. И он рыдает на весь дом. Жизнь без игры в эти секунды не имеет смысла, она разрушена. Его неразборчивый крик переводится просто: «Все пропало! СОС!»
Естественно, мать слышит крик и прибегает к ребенку. «Плачет, значит, в беде! В беде, значит, надо спасать!» Этот бессознательный инстинкт спасения собственного ребенка облекается обычно в несколько фраз, которые вырываются из уст молниеносно:
1. «Не обращай внимания на такую ерунду!». Для мамы удаленная игра – это незначительное событие, она знает, что в жизни бывают случаи похуже. Такое знание заслоняет от мамы факт того, что ее ребенок уже обратил внимание на это событие, и у него это событие вызвало слезы, для него - это не ерунда, а трагедия, неудача. И раз он так сильно плачет – значит событие его очень сильно расстроило. Мамина интерпретация события обесценивает значимость произошедшего. Благодаря такой фразе у ребенка появляется опыт обесценивания собственных переживаний, дел и смыслов.
2. «Не плачь, ты же мальчик, мальчики не плачут! Не плачь, ты же девочка, цвет лица станет хуже!» Иногда наше тело реагирует быстрее, чем мы можем понять, что мы чувствуем или как мы относимся к чему-то. Например, сильно начало тошнить от повторяющегося разговора, как будто бы хочется освободиться от таких повторяющихся ситуаций, скорее всего вам не нравится происходящее, вы раздражены или в отчаянии. Но чтобы понять это, необходимо задуматься, а люди часто просто терпят или пьют таблетки. Обычно, если сердце стало биться быстрее, человек чувствует обеспокоенность, вспотели руки – испытывает страх, текут слезы – переживает огорчение, разочарованность. На консультациях иногда люди начинают неожиданно плакать, и когда обращаешь внимание человека на слезы вопросом: «У вас появились слезы при этих словах, что бы это могло значить?» - получаешь в ответ: «Не знаю, просто катятся слезы, обычно я никогда не плачу». Проясняя, оказывается, что человек и не догадывался, что те или иные события были столь значимы и ранили его душу в свое время. Итак, если ребенок плачет, значит, он чувствует душевную боль, страдание, огорчение, разочарование. Совет «не плакать» не помогает ему познакомиться с чувствами, которые переполняют душу, понять их и пережить, зато блокирует даже первичное телесное проявления чувств. Таким образом, формируется изоляция от чувств и развиваются психосоматические заболевания. Кстати, очень важно обращать внимание на телесные ощущения и свои, и ребенка: телесные ощущения никогда не обманывают.
3. «Я поставлю тебе новую игру, не расстраивайся!» Спасение ребенка таким образом, как будто бы удаляет период неудачи клавишей «Delete». Расстроился – на тебе новое, опять расстроился - на тебе следующее. Только не расстраивайся, не ори, не плачь. Часть жизни под названием «неудача» захлопывается, остается непрожитой, нераскрытой, неосмысленной. С одной стороны, на время это спасает от соприкосновения с чувствами боли. Однако, мы в начале статьи проговорили о том, что жизнь – это череда удач и неудач, без чего-то одного это – не настоящая жизнь, а искусственно сделанная. Искусственная жизнь, что все можно прожить без огорчений и заменить на что-то другое, заканчивается в один момент. Оказывается, что человек, с которым ты хотела бы прожить жизнь - выбрал другую или что у тебя не будет детей, или... Жизнь покажет, что есть что-то незаменимое и тогда придется встретиться со всеми непознанными неприятными чувствами разом.
4. «Все будет хорошо». Естественно, все будет хорошо. И еще: «Все перемелется – мука будет». И еще много таких фраз дарят ребенку уверенность, что жизнь наладится. Только способ налаживания жизни остается один: кто-то говорит, что все наладится, и человек полагается на эти слова. Это формирует зависимость от чужого мнения. И превращаются дети во взрослых, которым нужно, чтобы кто-то говорил все время, что все будет хорошо, мотивировал их, уговаривал.
Итак, мы заметили, что каждая спасительная фраза после: «Все пропало!», которая направлена на улучшение состояния ребенка, имеет обратную сторону. Она с одной стороны помогает справиться со сложившейся ситуацией, а с другой, если посмотреть на нее со стороны, как будто бы даже вредит – блокирует чувства, обесценивает их, развивает зависимость от мнения другого.
И это все – фразы-«спасатели»! А ведь есть еще и прямой негативный опыт переживания неудач. Бывает, что делится ребенок переживаниями с близкими, а его наказывают ремнем за слезы и сопли, делится своими страхами и опасениями, а над ним смеются – и появляется жизненный опыт скрывать свои чувства от посторонних глаз и ушей, остерегаться новых начинаний после неудачи, настороженно относиться к людям.
Что же тогда говорить ребенку и можно ли помочь?
Конечно, можно.
Итак, главный недостаток всех вышеперечисленных спасательных советов – игнорирование возникших чувств.
Обычно, это происходит от того, что:
Во-первых, мама (бабушка, папа, кто угодно), когда ее ребенок чем-то очень расстроен, разозлен, обескуражен, сама эмоционально реагирует на это! Мама в этот момент может почувствовать тоже огорчение, растерянность, беспомощность, испуг. Это ведь происходит неожиданно, спонтанно, незапланированно. В такие моменты маме может быть нелегко справляться со своими чувствами, не то, что выдерживать и поддерживать в переживаниях маленького ребенка. Поэтому маму могут "затопить", захлестнуть ответные чувства – она может испугаться, что ребенок плачет, разозлиться, что это случилось так не вовремя, расстроиться, что ребенок реагирует не так, как хотелось бы. Соответственно, мама будет в такой ситуации не помогать ребенку, а выражать свой накал чувств. Либо мама может изолироваться от своих чувств и стать роботом-советчиком, который знает как правильно должен сейчас реагировать ребенок. То есть бессознательно быстро выскакивает в состояние знающего, властного человека – в такой позиции уютнее. А может быть и то, и другое вместе.
Во-вторых, потому что маме самой так говорили, когда она была расстроена, и других навыков помощи расстроенному ребенку у нее в арсенале нет.
В чем же нуждается ребенок, да и любой расстроенный человек, на самом деле? Что ему сможет помочь?
1. Ребенок нуждается в человеке, рядом с которым он может ПЕРЕЖИТЬ все чувства, которые вызваны неудачей и создать внутренние ресурсы, чтобы жить дальше без потерянной игры, без приглашения на день рождения и т.п. Попробуйте действовать из этого детского желания.
Однажды на сеансе женщина спросила меня: «А как это – ПЕРЕЖИТЬ?»
Пережить - это прочувствовать все то, что переполняет душу, назвать словами эти чувства, осмыслить, дать время на изменение палитры чувств, на переживание разных чувств. Ведь все течет, все меняется. (Даже когда ко мне обращаются с приступами панических атак, мы делаем акцент внимания на том, что и панические атаки имеют окончание: тревога рано или поздно сменяется спокойствием). Все имеет конец – и любое огорчение сменится радостью, только дайте этому время.
Например, если ребенок плачет, можно сказать ему:
- Тебе сейчас больно?
- Да!
- И ты огорчен?
- Очень!
- Где болит? -
Тут, в душе.
2. Подарить понимание, что он не одинок в своих переживаниях, это нормально – испытывать разочарование, огорчение, раздражение. Все эти чувства – это нормальные человеческие переживания и без них жизнь не полна.
- Да, так бывает. Все люди иногда теряют то, что им дорого и испытывают боль.
- И ты?
- И я.
- И папа?
- И папа. Это очень неприятные моменты жизни. Я помню некоторые из них. Мне было очень больно, и я была расстроена так же, как ты.
3. Поддержать ребенка в поиске новых возможностей и новых желаний, смыслов. Можете поделиться, каким был ваш опыт переживания потерь и неудачных периодов жизни.
- А как же ты потом жила? Как теперь мне быть?
- У меня было вот так. А теперь давай подумаем, как быть тебе. О чем ты жалеешь больше всего?
- Что не сохранились все накопленные баллы.
- Да, баллы не сохранились. Ты сожалеешь?
- Да, очень!
- Я тоже. Однако, ты ведь не все потерял.
- Как?
- У тебя сохранился опыт. Опыт достижения результатов, ты умеешь все быстрее и лучше. Этот опыт никуда не пропал и не пропадет, потому что он у тебя в голове. Всегда с тобой. И ты всегда сможешь достичь тех же результатов, используя именно этот опыт, если захочешь снова играть в игру. Ты хотел бы продолжить играть?
- Не знаю, я подумаю.
- Конечно, подумай.
- Тебе легче? Ты успокоился?
- Да.
4. Перевести то, что произошло в жизненный опыт. Это возможно, если через время вернуться с ребенком к разговору о случившемся и обратить его внимание на то, что жизнь опять прекрасна, не смотря на то, что некоторое время назад он плакал, но пережил это огорчение.
- Тебе весело?
-Да.
- Вот видишь, ты справился с такой сложной ситуацией, жизнь продолжается и ты снова веселый. А еще недавно плакал, был расстроенный. Значит, ты уже можешь переживать такие сильные чувства, как огорчение и сожаление.
Если в детском возрасте ребенок получает опыт переживания неудач, отчаяния и безнадежности, когда «все пропало» и учится находить новые смыслы и пути для дальнейшей жизни, то его жизнь не будет разбиваться вдребезги всякий раз по каждому поводу.
Но для этого кто-то из близких людей должен предоставить ребенку возможность ощутить и пережить жизненную драму от начала и до конца. Таким образом, в горькие моменты жизни маленький человечек приобретает мужество жить дальше с надеждой на лучшее. Жить, не полагаясь на мамино мнение, а развивая свое собственное понимание по этому поводу. Так появляется собственный свободный опыт переживания неудач, а не вынужденный или предложенный кем-то.
Если у взрослого человека такой положительный детский жизненный опыт отсутствует, если эта мышца осталась не накачанной и иногда бывают ощущения, что неудачи не отступают, что «жизнь разбилась вдребезги и земля уходит из-под ног», а опереться не на кого, если такое положение дел высасывает душевные силы и крадет жизненную энергию – тоже не беда.
Во взрослом возрасте приобрести такой жизненный опыт помогает психолог. Ведь именно в такие моменты неудач и неспособности пережить огорчение и разочарование от жизни многие впервые обращаются к психологам, чтобы продолжить жить иначе, чем прежде.
Также опыт работы с психологом будет полезен самим мамам. Бывает, что теоретические знания появляются, но с ребенком не получается общаться по-другому. Есть еще какая-то преграда. Это происходит от того, что иметь знания о том, что сказать в определенный момент недостаточно, есть необходимость научиться переживать себя и ребенка одновременно в таких ситуациях. Чтобы стать для ребенка помощником в переживании тяжелых жизненных ситуаций, а значит сильных по эмоциональному накалу чувств, необходимо сначала самой научиться выдерживать свои сильные чувства, а не реагировать на эмоции других ответной агрессией, испугом или изоляцией от чувств и сухими советами.
Научиться быть чувствующей и сопереживающей мамой в любых ситуациях, которая способна научить переживать любые чувства своего ребенка поможет психолог.
Психолог Светлана Рипка