Семейный психолог Алена Прихидько рассказала Дождю о том, какие процессы происходят в мозге ребенка, когда на него кричат родители и объяснила, как это может навредить ему, когда он вырастет. Более того, она объяснила, как научиться управлять своими эмоциями и предотвращать выплески гнева, чтобы не срываться на свое дитя.
Казалось бы, это банально, да? Кричать на детей вредно, это эмоциональное насилие, и все про это знают, но всё равно многие кричат. И я, честно говоря, не знаю ни одного родителя, который ни разу в жизни не повысил бы голос на ребенка, не крикнул бы. Знаю очень мало родителей, которые никогда не шлёпали детей, и очень хорошо понимаю эти чувства бессилия, беспомощности, когда ты не знаешь, как уже вообще справиться с этим ребенком своим, просто кричишь на него, думаешь, что так он сделает то, что тебе нужно.
Одна из главных причин, по которой родители вообще начинают кричать на ребенка, ― это непослушание, когда ребенок не слушается, он не делает то, что нам нужно, и тогда мы кричим. А крик ― это проявление агрессий вербальной, а вербальная агрессия следует за гневом, за нашей злостью. А злость ― это эмоция, как считают социальные психологи, человека, у которого высокий социальный статус. То есть вы, наверно, не пойдете просто так кричать на своего начальника. А ребенок ― у него социальный статус ниже, он от вас зависит, значит, на него можно крикнуть. И мы себя не сдерживаем.
Почему вредно кричать на детей? Во-первых, потому что если ребенок совсем маленький, это может его как-то шокировать и очень сильно напугать, что само по себе плохо, потому что когда ребенок пугается, сильно пугается, то начинает хуже работать гиппокамп ― структура мозга, которая отвечает за запоминание. А наша цель-то какая, когда ребенок хулиганит? Крикнув на него, остановить его. И нам же, наверно, хочется, чтобы он это запомнил, чтобы он больше себя так не вёл никогда.
А получается, что мы достигаем из-за того, что он пугается, обратного эффекта: он пугается, он ничего не запоминает. И если вы сейчас вспомните, те из вас, кто периодически кричит на детей, ситуации, в которых вы кричите, вы увидите, что ситуации одни и те же. Почему одни и те же? Потому что он не запоминает. И мы кричим на детей за одно и то же, и мы шлёпаем детей за одно и то же, потому что дети не запоминают, что происходит. Они испуганы, и это не самый лучший, а, прямо скажем, худший способ дисциплинировать детей ― через страх.
Почему ещё вредно кричать на детей? Потому что ребенок, когда мы на него кричим, чувствует себя униженным.
Есть исследования, которые говорят о том, что дети, на которых кричат родители, чаще становятся жертвами буллинга в школе, то есть на них чаще нападают агрессивно их сверстники. Дети, на которых часто кричат родители, которые вот так вот унижают своих детей, больше склонны к тому, чтобы у них развивались разные расстройства, такие как тревожное расстройство, депрессивное расстройство, самоповреждающее поведение ― это когда дети себя как-то режут, да, говоря о том, что это помогает им чувствовать себя более живыми.
Но в любом случае вот эти крики на детей влияют так, что дети начинают чувствовать себя маленькими, униженными. Но униженными кем? Самым родным и близким человеком, который для них является всем, особенно для маленького ребенка. И получается, что то доверие, которое есть, которое формируется к родителю и в итоге к миру, нарушается криком родителя, который унижает, да, обзываниями, обзывательствами, когда мы называем своих детей глупыми или на что-то не способными, негодными.
Какие-то родители могут сказать: «Ты тупой». Это ребенка унижает и, помимо прочего, если это в крике, то это интенсивно, если это бранное какое-то слово или ругательство, это мешает развитию его самооценки адекватной. Потому что дети до какого-то возраста, примерно лет до семи, вообще не критичны к тому, что им родители говорят о них. Они верят всему, что родители им о них говорят.
И вот родитель говорит ребенку всё время: «Ты дурак, ты дурак». И ребенок этому верит, он думает: «Ну, мама сказала, что я дурак, значит, я дурак». И это формирует его самовосприятие, это формирует его самооценку. И поскольку он некритичен, он это запоминает, и он так и будет думать про себя, когда он будет расти. То есть фактически то, что мы говорим детям о них, пока они маленькие, ― это то, как они будут думать про себя, когда они вырастут, потому что огромное количество установок по отношению к себе и своей личности сформировано нашими родителями.
А установки изменить достаточно сложно. И вот я сталкиваюсь с тем в работе, что клиенты, взрослые люди, когда ты спрашиваешь их, например: «А кто тебе сказал, что ты не можешь сделать то-то?». Клиент говорит: «Ну, мне сказала мама, что у меня не получится». И если это раскапывать и раскручивать, то может быть вот такое.
Конечно, потом в школе учителя и значимые другие влияют на самовосприятие ребенка тоже, но родители ― это первая инстанция, которая начинает формировать его самооценку. И когда мы кричим, ещё и унижая, получается, как будто ребенок этого достоин, хотя это не так на самом деле, хотя на самом деле, конечно, никто не достоин того, чтобы над ним совершалось эмоциональное насилие.
Вот, например, в некоторых местах, как, например, в штате Вермонт в Соединенных Штатах, с эмоциональным насилием можно отправиться в суд, то есть за это можно даже подать в суд, если родители совершают эмоциональное насилие над ребенком. А у нас в России так не происходит, и поэтому родители на детей кричат сплошь и рядом.
И очень важно, конечно, стараться этого не делать ещё и потому, что есть ещё исследования, которые показывают, что родители, которые кричат на детей, более склонны к тому, чтобы физические наказания использовать. А физические наказания ― это тоже известный факт ― ведут к повышению тенденции, например, к тому, чтобы человек начинал злоупотреблять психоактивными веществами,алкоголем или наркотиками.
Серьезные физические наказания, которые по-английски называют harsh corporal punishment, когда очень сильно бьют детей, в одном исследовании оказались связаны с уменьшением количества серого вещества в головном мозге. То есть это означает, что родитель, в принципе преследуя цель научить ребенка управлять собой, наказывая его, лишает его этой возможности, потому что за управление собой у нас отвечает как раз вот эта самая часть, лобные доли нашего мозга, в котором от сильного битья уменьшается количество серого вещества.
Поэтому очень важно следить за собой, когда вы начинаете впадать в это состояние гнева, ярости, когда вы чувствуете, что ещё чуть-чуть, и вы сорветесь на крик, потому что для ребенка это вредно. Как мы можем это делать?
Один из самых лучших способов ― начать заранее следить за тем, в каких ситуациях вы срываетесь на детей. Обычно у нас есть какой-то стандартный набор ситуаций, и бывает, у родителей даже есть время суток, когда они на детей срываются. То есть кто-то, например, начинает на детей орать вечером, когда они не хотят идти спать, да? Кто-то утром, когда они не хотят вставать. Кто-то ― когда ребенок стандартно, типично делает какое-то действие, которое родителей очень сильно раздражает: например, вы приготовили ребенку какую-то еду, которая, на ваш взгляд, необыкновенно вкусная и полезная, а он говорит: «Я это есть не буду». И тогда мама с чувством, так сказать, праведного гнева, говорит: «Ах ты! Я старалась для тебя, а ты неблагодарный» и начинает на ребенка кричать.
Нужно отслеживать, из-за чего вы срываетесь на крик, потому что само даже наблюдение за тем, в каких ситуациях что-то становится вот этим спусковым крючком, уменьшит вашу тенденцию к тому, чтобы кричать. Сто процентов. Неделю понаблюдайте, позаписывайте и вы увидите закономерности, а ваше поведение начнет меняться.
Что ещё очень важно? Очень важно, когда вы только чувствуете, что вы начинаете закипать, уже с этим что-то сделать, потому что у нас и в культуре есть такая, знаете, тенденция к тому, чтобы легитимизировать злость. Как это происходит? Например, человек говорит: «Вы знаете, вообще я человек очень спокойный. Но вот когда чаша моего терпения переполнится, вот тогда спасайся кто может!». То есть просто так сказать о том, что тебе неприятно, что тебя что-то злит или раздражает, человек не может. Ему нужно, чтобы это было легитимно, чтобы чаша терпения переполнилась уже настолько, что все скажут: «Да, вот здесь уже сдерживаться никому не надо, давай, ругайся!».
Поэтому очень важно ловить в себе злость, когда она только начинается, и обращать внимание на движения тела. Например, у кого-то сжимаются руки в кулаки с ождением злости. Значит на этом этапе уже что-то надо сделать – разжать их, помассировать себе уши, прервать последовательность эмоциональной реакции, а вслед за этим изменится ваше эмоциональное состояние.
Наблюдайте за своими мыслями. Чаще всего злость, за которой следует крик, возникает, когда вы воспринимаете ситуацию как несправедливую или считаете, что у вас на пути есть какое-то препятствие. С этой мыслью тоже можно что-то сделать. Есть такой замечательный вид психотерапии, очень модный сейчас, называется диалектико-поведенческая психотерапия. Вот там есть такая метафора ― она мне нравится очень ― тефлонового сознания. Просто представьте, что с вашего сознания агрессивные мысли сосказьзывают как с тефлона, не прилипая и не пригорая.
Очень помогает тайм-аут, вот эта техника тайм-аута для детей, когда мы детям предлагаем куда-то там пойти. Я её на самом деле использую в позитивной модификации, то есть ребенок куда-то пошел, он успокоился, он за это ещё потом награду получит, если он хорошо успокоился. То есть не в угол ставить, не наказывать, тайм-аут не как наказание, а как что-то хорошее, что ребенок может сделать для себя, чтобы успокоиться.
Вот родитель точно так же может пойти успокоиться. Я часто об этом рассказываю: ребенок может прийти и спросить: «А чего ты ушел-то в другую комнату? Чего ты тут сидишь?». Родитель ему скажет: «Я пошел успокоиться, потому что я сейчас очень разозлился на тебя, я хочу успокоиться, чтобы не кричать на тебя». Ребенок подумает: «Хм, родитель так делает. Может быть, мне тоже так сделать?». Потому что дети учатся у нас контролировать свои эмоции.
Когда вы учитесь контролировать себя, вы параллельно учите ребенка контролировать свои эмоции, вы прерываете вот этот замкнутый круг, в котором из поколения в поколение люди друг на друга орут, люди друг друга шлепают, потому что это происходит сплошь и рядом, во всех странах мира. Бабушка кричала на маму, мама кричит на дочку, дочка чувствует, что она хочет кричать на своего ребенка.
Тем самым вы не будете наносить вред психологическому здоровью ребенка и научите его самоконтролю. Что в будущем позволит ему избежать многих ошибок.
Злость эволюционно ― эмоция, которая нам нужна для того, чтобы нападать, быть агрессивным, в ней очень много энергии. Поэтому если вы хотите успокоиться, когда вы злитесь, вам важно избегать агрессивных действий. То есть важно не бить, например, подушки, важно не учить ребенка, когда он злится, бить по дивану, бить подушку или бить грушу, потому что это тоже агрессивное действие, которое не снимает злость, оно только её перезаряжает.
А вот нагрузка физическая, например, приседания, отжимания, бег, очень хорошо помогает. Помимо того, что кардионагрузки, как уже известно, снижают интенсивность депрессивных, тревожных расстройств, ― это научно доказанный факт, ― они помогают снять напряжение.
У каждого из вас есть свои способы успокоения, которые стоит применять до того, как чаша терпения переполнится, потому что когда она переполнена и вас уже несет на эмоциональных санях с горы, остановиться уже очень сложно. Если вы знаете, что в какой-то конкретной ситуации вы стандартно злитесь, сделайте себе напоминания. Это могут быть, например, какие-то рисунки на стене или плакаты. Допустим, вы знаете, что у вас всегда скандалы происходят на кухне. Повесьте что-то, что вернет вас в чувство, например, «Береги нейроны»/«Помни о мозге»/«Помни о следующих поколениях», «Останови автоматическую реакцию».
Мы делаем это для того, чтобы наш ребенок хорошо развивался, потому что его нервная система развивается в непосредственном контакте с нервной системой его родителей, тех, кто о нем заботится, мамы или папы. Поэтому нам очень важно заботиться о своей нервной системе для того, чтобы нервная система ребенка была здоровой. И я уверена, что у вас получится. У меня получилось, получится и у вас.
Титульне фото Gustavo Fring: Pexels
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram