5 декабря в рамках Форума о подростках психоаналитик Ольга Школенко прочла лекцию «Знать, чтобы выстоять. Препятствия и ресурсы подросткового периода». Видеозапись всей лекции вы можете приобрести у организаторов MamaPapa Forum Ukraine. А мы здесь приведем некоторые рекомендации Ольги, которые помогут родителям прожить подростковый менее болезненно.
Подростковый период – это переходный этап к взрослой жизни, во время которого происходит расставание с детством и приходит половая зрелость. Существует несколько градаций подросткового периода. Ольга предложила опираться на следующие ориентиры.
11-13 лет – возраст максимальной ранимости (так назвала этот период Франсуаза Дольто)
14-17 – собственно подростковый возраст
18 – … завершающий период, вопрос завершения подросткового возраста остается открытым
Не совсем правильно говорить о том, что подростковый период заканчивается к 21 году, когда завершается физиологическое формирование, так как с психологической точки зрения границы полдросткового возраста становятся со временем все шире.
Это связано с тем, что:
– сроки обучения удлиняются и тот факт, что подросток уже работает, еще не гарантирует ему экономической независимости;
– меньшее количество детей в семье приводит к тому, что родители могут дольше обеспечивать своих детей;
– сейчас необязательно вступать в брак с целью легитимизировать сексуальные отношения.
«В подростковый возраст входят все, но выходят из него единицы»
Родителям подростков Ольга рекомендует меньше смотреть на возрастные границы и больше обратить внимание на особенности двух этапов подросткового возраста – деконструкцию детства и созидание юности.
Вместе с началом пубертата (полового созревания) ) (от латинского pubos – пух, волосы) перестраивается тело, а за этим этапом следует психологическая трансформация – развиваются интеллект и эмоциональная сфера. По мере завершения формирования психики ребенка, перед ребенком встают новые психологические задачи, связанные с физиологическими изменениями.
Этап деконструкции детства связан с изменениями тела, разрушением детской структуры (родители больше ни модели для подражания, ни объекты любви) и разочарованием в детском обещании (когда ты вырастешь, ты сможешь.../ у тебя будет..., а ты вот вырос, а всего вот этого нет и не предвидится, хоть ты и воображал себя в детстве супергероем).
Этап созидания юности связан с поиском и раскрытием собственной идентичности в группе сверстников, началом взрослой сексуальной жизни. Причем выход сексуальной энергии подростки зачастую дают через рискованное поведение.
Одним из самых главных вопросов у подростков будет, вопрос о том, почему родители их не понимают. Ответ лежит на поверхности. Подросток изменился, быстро и радикально, а родители нет. Они, если не забыли свой сложный опыт взросления, просто пытаются уберечь своих чад от повторения своих ошибок. А родителям ведь тоже нужно меняться.
Им стОит:
- перестать быть родителями маленьких детей;
- принять тот факт, что дети будут их отталкивать и перестанут делиться тем, чем делились раньше.
- научиться уходить в тень и при этом быть включенными, не вторгаться со своими советами;
- наблюдать, но дистанцированно, то есть дать подростку пережить и осознать происходящее самому.
Взрослеющие дети, даже если вы этого не видите, испытывают вину за свое взросление, так как взросление детей – это старость родителей и предстоящее расставание...
{{read_more|Читайте також| 3725, 3959}}
1. Сепарация ребенка – нормальный и и закономерный процесс психического развития. Родителей должно скорее насторожить нежелание ребенка взрослеть.
2. Трудности в отношениях с подростком в процессе его становления неизбежны, они ни в коем случае не говорят о том, что вы плохие родители. Зачастую они себе не нравятся, и автоматически делают вывод, что их никто не любит, поэтому крайне чувствительны к тому, как на них смотрят и как с ними разговаривают.
3. Отдаление подростка, меньшая потребность в родительской любви и заботе необходимы для взрослой самостоятельной жизни.
4. Родители продолжают быть опорой и тылом для подростка и меньше навязывают им свое видение. Подросткам очень важна поддержка родителей, но это не всегда должно быть «Ты справишься, я в тебя верю»| «Тебе кажется, что ты некрасивая. На самом деле ты красотка», чаще «Мне жаль, что тебе не нравится твое тело, но ты взрослеешь, твое тело меняется, и скоро ситуация изменится...». В такие моменты либо укрепляются доверительные отношения. либо подросток принимает решение изолироваться.
5. Сексуальная жизнь в начале подросткового периода воображаемая, сопровождается мастурбацией. Поэтому очень важно еще больше соблюдать границы, например, не входить без стука в комнату.
6. Подростки преодолевают сложные эмоциональные состояния с помощью беспричинной агрессии и поэтому родителям стоит принять как данность, что пока дети не умеют преодолевать подобные состояния по-другому. Посредством агрессивности подросток выполняет задачи подросткового периода – отделиться от родителей через протесты и хамство (так что тут ничего личного, просто ребенок так взрослеет, он просто не может по-другому) и разрушить идентификацию с родителями (они не хотят быть больше похожими на маму с папой, они ищут себя и родители должны поддержать это движение).
7. Агрессивность – движущая сила пубертата, которая выполняет созидательную функцию. И если ей препятствовать, то возникнет насилие, у которого есть две формы:
- насилие по отношению к другому человеку (гетероагресия);
- насилие по отношению к себе (аутоагрессия) – депрессия, анорексия, булимия, суицид, самоповреждение, скарификация, самоповреждение.
8. Не отвечайте на агрессию насилием – «заберу телефон/отключу интернет/не пущу гулять с друзьями». Так вы только усугубите и так хрупкие отношения. Обращайтесь к хорошей части Я ребенка. Не давите на вину – «Ты же хороший, как ты так мог поступить», они и так себя чувствуют виноватыми и просто нападут в ответ. Покажите, что вы вместе – «Как ты так можешь – так мало спать и при этом еще интенсивно учиться». Поговорите лучше, когда эмоции уляжутся, что произошло, почему так поступил, и что можно было сделать по-другому.
Говорите всегда о себе и своих чувствах. Не допускайте критики, оценивания, унижения личности подростка и его сверстников. Это не коммуникация, а форма психологического насилия. Правило любых отношений – говорите о себе, мы же не знаем, чем руководствовался человек в той или иной ситуации. Скажите, хоть это и сложно, что именно вас расстроило и почему вам было обидно.
9. Уровень агрессии будет ниже, если вы не будете разделять чувства на хорошие и плохие, разрешенные и запрещенные. Принимайте агрессивность как естественную составляющую человеческой природы. Научите справляться с агрессией. С самого рождения принимайте «нет» ребенка. Поддерживайте самостоятельность и взросление.
10. Выстраивайте родительский авторитет, общайтесь с детьми с родительской позиции, а не с позиции друга. Подростки должны верить в то, что к родителям можно обратиться с любой проблемой и они все разрулят.
Джерело фото stocksnap
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram