Строгая родительская любовь, направляющая детей крепкой рукой к счастью, — раньше такой стратегии придерживалось большинство родителей, да и сейчас у нее много поклонников, дескать, дети садятся на голову и вырастают эгоистами, если их не держать «в ежовых рукавицах». Правда, как обычно, находится где-то посередине. Однако важно понимать, где заканчивается строгость и начинается эмоциональная скупость и жестокость.
Билл Милликен, американский активист и педагог, работавший с трудными подростками, написал книгу «Жесткая любовь» (Tough Love), в которой рассказал о «перевоспитательном» эффекте метода коррекции плохого поведения: к детям нужно относиться строго, а иногда даже резко, тогда они исправятся.
Но хороши ли такие методы в качестве родительских принципов? Короткий ответ: нет. Линия «жесткой любви» отрицает, что каждый ребенок по-своему уникален, она не признает индивидуального аспекта и превращает ваши отношения с ребенком в борьбу за власть. Психолог Мишель Борба, автор книги «Приемлемо: 38 типов плохого поведения и как их прекратить» (No More Misbehavin’: 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them), считает, что идея «строгого воспитания» возникла из желания обозначить для детей границы приемлемого, это действительно важно: «Так дети понимают, как жить в социуме и строить отношения». Но она добавляет также: «Многим детям нужно просто напомнить больше, чем один раз, а некоторым хватает просто вашего неодобрительного взгляда».
Границы должны быть основаны на наиболее значимых для родителя ценностях, они должны быть разумными и четко сформулированными. «Все дети испытывают своих родителей. Некоторые — намного настойчивее и масштабнее, чем остальные. Ваша задача дать им понять, что они переходят границу, заходя слишком далеко». В чем же плоха идея «жесткого воспитания»? В том, что она не учитывает, как именно чувствует себя при этом ребенок, как он воспринимает родителя. «Ребенок должен уважать вас, в острый момент он может не любить вас, но вы должны сделать все, чтобы восстановить отношения». Если ребенок не уважает родителя и чувствует его неуважение к себе, скорее всего не воспримет той информации, которую родитель хочет сообщить ему о границах. Противостояние будет усугубляться, наказание за «переход границ» будет все более жестким. Так что «жесткая любовь» — это знак, что в отношениях родителя и ребенка что-то не так. «Вы все стараетесь и стараетесь, но то, что вы еще не пробовали — это быть цельными. Вычислите, какие ваши действия производят нужный эффект и постарайтесь на них основать постоянную тактику».
Дисциплина и наказание — это совсем не одно и то же. Дисциплина — это полезная воспитательная система, а вот наказание — это одна из воспитательных тактик, которые могут использоваться для поддержания системы. Таким образом, одно понятие не может заменяться другим.
Нэнси Дарлинг, заведующая кафедрой психологии в Оберлин Колледже, комментирует: «Когда я думаю о дисциплине, я думаю о действии в соответствии с определенными стандартами.» Стандарты эти, говорит она, должны быть выработаны родителями на основе тех ценностей, которые родитель хочет передать ребенку, например, честность, щедрость, справедливость. «Слово «дисциплина» имеет тот же латинский корень, что и слово «последователь» (disciple), то есть дети следуют вашим принципам». Тем не менее, не стоит понимать дисциплину как односторонний процесс: вы диктуете, ребенок подчиняется, в семье с высокой дисциплиной, говорит Дарлинг, действия каждого члена семьи направлены на соблюдение наивысших интересов каждого из ее членов. «Вся семья живет, как единое целое».
Конечно, ребенок не губка и просто так он ваши воспитательные принципы не впитает. «Наказание как прием может вам помочь в этом», — говорит Дарлинг. «Ваша цель — не заставить слушаться, а добиться того, чтобы ребенок действовал согласно ценностей — своих, которые являются и вашими». Давайте определим, что такое поощрение и что такое наказание в контексте дисциплины. Поощрение — механизм, закрепляющий желаемое поведение. Наказание — механизм, уменьшающий возможность повторения нежелательного поведения. Но иногда наказание может быть контрпродуктивным.
«Если родитель грозит наказанием, а ребенок продолжает делать то, что не должен и родитель при этом не наказывает, то пустая угроза становится поощрением», — говорит Дарлинг. А вот поощрение бесполезно, если ребенку оно не важно. именно поэтому семьи должны стараться действовать заодно, знать, что они ищут друг в друге. Это помогает выработать у ребенка уважение к другим людям. Дарлинг отмечает также, что наказанием или поощрением может быть родительский взгляд — такой простой прием работает прекрасно в тех случаях, когда ребенку очень важно, что родитель думает о нем, а совсем не «час в углу и неделя без сладкого» или поход в парк аттракционов.
Источник: fatherly.com
Фото: кадр из фильма «Керри»