Психолог Анна Носач рассказала Фокусу о том, какие ошибки допускают родители, обучая детей правилам безопасности в общественных местах, а также о правилах поведения с незнакомцами.
— Помогите! Это чужой человек, это не мой папа! — мальчик лет 10–11 пытается вырваться из рук взрослого.
— Не нужно тараторить. Надо кричать громко и разборчиво, — инструктирует его стоящая рядом тренер.
В зале собрались шесть мальчиков и три девочки 9–12 лет. Это именно тот возраст, когда дети становятся более самостоятельными и гораздо чаще находятся на улице без сопровождения родителей. Да и сами родители теряют бдительность, считая своих детей уже достаточно повзрослевшими. А значит, и риски для них повышаются. Сегодня их обучают правилам безопасности "Защита от незнакомца". Это самый популярный тренинг из всех, что проводит Life School.
Автор проекта Анна Носач — психолог по образованию и бизнес-тренер со стажем. В этой сфере она с 2007 года, а детские тренинги по безопасности проводит уже год. "У меня появилась дочка. Друзья с детьми постарше рассказывали о разных инцидентах, которые приключались с их отпрысками и незнакомыми людьми. Я начала искать информацию на тему безопасности для себя как для родителя и поняла, что чётких ответов на вопросы найти не могу. Ниша оказалась пустой. В сети советы чересчур общие — "не подходи", "не разговаривай" или "скажите ребёнку, что если он подойдёт к незнакомцу, то тот заберёт его глазки". Даже такое есть. И кто-то из родителей это читает", — говорит Анна. Поэтому она и запустила собственный проект.
— Что вы знаете про безопасность? — Анна задаёт вопрос детворе, сидящей перед ней на стульях.
— Если ты потерялся, то нужно стоять на месте, — быстро отвечает темноволосая девочка с хвостиком.
— На улице нельзя разговаривать с незнакомыми людьми. Если человек подходит и задаёт вопрос, то нужно бежать или звать на помощь, — добавляет её сосед.
— Если кто-то хочет затащить ребёнка в машину, то нужно громко кричать, что это не мои родители, — звучит ещё один вариант из зала.
На тренинг дети приходят с разным уровнем подготовки: кто-то знает, что в случае опасности нужно кричать, кто-то, что бежать, по кому-то видно, что в семье проштудировали всю литературу на тему. Но в целом все обычно в курсе правил дорожного движения и знают, что нельзя разговаривать с незнакомцами.
— А как отличить преступника от обычного человека? — обращается Аня к юным слушателям.
— Обычно плохие люди плохо выглядят и идут за тобой.
— Когда люди врут, то у них может быть сердцебиение и на лбу выступает пот. Ещё они улыбаются, а если человек не обманывает, то он спокойно себя ведёт.
Анна листает слайды. На экране мелькают лица, детям нужно определить, кто преступник, а кто нет. Самым большим доверием пользуются пожилая женщина (в этом случае дети не ошиблись) и седоватый мужчина в очках. Правда, он на самом деле оказался врачом, убивавшим пациентов. А парень со стрижкой "ёжик", которого все причислили к преступникам, — теннисист без сомнительного прошлого.
— Только по лицу или по одежде определить намерения человека сложно, правда?
Дети согласно кивают в ответ.
Одна из самых распространённых ошибок, которую допускают родители, обучая детей правилам безопасности, простая — рассказывая о правилах поведения с незнакомцами, они не уточняют, а кто же такой этот незнакомец. Или учат: "не подходи к подозрительному человеку". Но кто этот "подозрительный человек"?
— Вы знаете, что такое светофор? Что означает зелёный свет? — Анна обращается к аудитории.
Кто-то выкрикивает: "Можно идти".
— Правильно. Так и люди из вашего зелёного круга — это самые близкие, которым вы можете полностью доверять. А что означает жёлтый свет?
— Приготовиться.
— Да, нужно быть внимательным. В жёлтом круге находятся люди, которых вы знаете, с которыми общаются ваши родители или вы. Это учителя, соседи, друзья семьи. Но то, что мы их знаем, не означает, что мы всюду можем с ними пойти. И, наконец, красный круг — все остальные.
Пока родители не проговорят, кто конкретно входит в круг знакомых, понятие "незнакомец" останется расплывчатым.
— Тот сосед, с которым мои родители каждый день здороваются, он знакомый или нет? Кто за мной может прийти в школу, если у родителей форс-мажор? Кому я могу открывать дверь? Кто моё первое контактное лицо, если вдруг с мамой и папой что-то случится? На все эти вопросы должны быть даны чёткие ответы, — объясняет Анна.
— Это можно делать чуть ли не с трёх лет. Например, мама может сказать ребенку: "Если тебе надоест играть в комнате и ты захочешь сделать что-то ещё в другом месте, скажи мне". Так мы программируем, что о перемещениях (а в будущем это будут передвижения с площадки в школу, из школы к друзьям) нужно предупредить. К маленьким детям любят подходить бабушки, дедушки, часто они предлагают сладости. Родитель всегда должен вмешаться, чтобы ребёнок понял — в таких ситуациях коммуникация происходит через взрослого.
— И как тут не перегнуть палку?
— Я не говорю о контроле над каждым шагом. Можно, например, разграничивать "нельзя" и "не нужно". Правило "нельзя" используют только в тех ситуациях, которые действительно опасны для жизни. Например, нельзя совать пальцы в розетку. В остальных ситуациях лучше употреблять "не нужно". Не нужно прыгать по лужам, потому что ты в красивом платье. Какие-то вещи можно, просто не сейчас.
Объяснять алгоритм действий легче шестилеткам, чем переучивать подростков, у которых уже есть собственный опыт и уже выработанные привычки поведения на улице.
— Кто-то шустрый и самоуверенный, кто-то медленный и стеснительный. Для кого улица представляет большую опасность?
— "Я всё знаю, выскочу и всем задам" — это не та уверенность, которая играет на руку, — говорит Анна. — Есть дети замкнутые. Они вроде бы изначально не должны влезть в какую-то потенциально опасную ситуацию. Но если к ним подойдёт незнакомый человек, то, возможно, они не сумеют позвать на помощь. Любая крайность повышает риски.
— Если к вам на улице подходит взрослый с каким-то вопросом, например, спрашивает, где аптека, что нужно делать? — Аня задаёт очередной вопрос детям.
— Я считаю, это подозрительно. Взрослый не должен просить о помощи ребёнка, если рядом есть другие взрослые.
— Правильно. В таких случаях нужно отойти от человека на 4-5 шагов. Это "правило безопасного расстояния". Вы можете ему сказать: "Извините, я спешу/не знаю". Если человек продолжает идти за вами, то можете зайти в людное место.
— В торговый центр. Ресторан, — раздаются детские голоса.
— Да. Или подойти к кому-то и объяснить, что за вами идёт незнакомый человек и попросить о помощи. Чего мы никогда не делаем — мы не прячемся от незнакомца. Наоборот, обращаем на него внимание других людей. Теперь потренируемся, — предлагает Анна.
Мальчики и девочки учатся отходить от незнакомца, роль которого исполняют по очереди то Анна, то её ассистент, и просить помощи у сидящих в комнате взрослых.
— Часто мамы и папы, объясняя что-то очень важное, пытаются воздействовать на детей через страх. Ну как же иначе, ведь "речь идёт о жизни и здоровье". Но, во-первых, страшилками можно запугать. А во-вторых, работает это всё же с меньшинством. Учиться лучше всего через игру, — объясняет суть происходящего Анна.
— Мальчик, — Анна опять играет роль незнакомца, — помоги мне достать моего котёнка, он залез в трубу. У тебя ручка маленькая, у тебя получится.— Извините, я не могу, — неуверенно говорит мальчишка.
— Если ты мне не поможешь, то котёнок умрет. Из-за тебя умрёт, — продолжает давить тренер.
— Почему это из-за меня? — не выдерживает он.
— Стоп. У нас нет задачи разбираться с незнакомцем. Помнишь, мы просто отказываем и отходим.
— А ты не мог бы мне помочь дотащить ящики до машины. Два возьму я, а третий, ты. А то он мне в руки не помешается, — Анна опять разыгрывает сценку.
— Извините, мне пора в школу, — говорит один из мальчиков.
— Вы должны были как-то рассчитать, что у вас три ящика и всего две руки, — вторит ему девочка.
Аня всегда предлагает родителям побывать на тренинге вместе с детьми. Потому что здесь они видят, какой могла бы быть реакция ребёнка на необычную ситуацию. А если родитель видит, как ведёт себя ребёнок, то он лучше понимает, что с ним нужно проговаривать и что тренировать. Поэтому для них это тоже урок.
Например, воспитанным или стеснительным детям сложно научиться кричать. На занятии этот страх они преодолевают через игру: сейчас я буду кричать, а ты должен перекричать меня. И ребенок понимает: "О! Я могу кричать, мне можно". Мальчикам-подросткам часто сложно обращаться за помощью к взрослому. На тренингах они, например, начинают дурачиться, сочинять истории о том, как встретят супермена и вместе с ним победят незнакомца. На кого-то давит авторитет взрослого, и ему сложно отказать даже чужому.
Часто это провоцируют сами родители, нарушающие личные границы ребёнка. Например, без стука заходят в комнату к детям или заставляют обниматься с гостями, которые не так близки ребёнку. Ребёнок должен учиться тому, что у него есть своё пространство, что-то личное, куда не должны вмешиваться другие. И если это пространство уважают родители, то чужие тем более не должны в него вторгаться.
— Какие вы задачи ставите для себя как тренер? — спрашиваю Анну.
Читайте также: Море паники. Светлана Ройз о том, как защитить детей от "групп смерти"— Для меня самое главное, чтобы ребёнок попрактиковался, чтобы знал, что ничем не обязан чужому человеку, чтобы появилась уверенность в своих действиях и понимание самого алгоритма действий в случае опасности. На тренинге был мальчик, который на вопрос, чему вы научились, сказал: "Мы научились просить помощи у кого угодно". И было видно, что для него это открытие — если нет рядом близких, то да, я могу попросить о помощи. Конечно, мы предупреждаем, что даже с помогающим незнакомым взрослым уходить нельзя.
Читайте также: За одного битого. Почему нельзя бить детей и как с ними договариваться— Одно дело знать алгоритм, совсем другое — воспользоваться им в случае необходимости.
— Это всего одно занятие. И дети, и их родители получили план действий, опробовали его, а дальше нужно постоянно тренироваться. Без этого знания могут улетучиться.