Все родители хотят быть уравновешенными и не срываться, когда ребёнок в который раз отказывается делать домашку. Для него они же мечтают об успешной карьере и хорошей зарплате. Секрет успеха в обоих случаях — умение понимать свои эмоции. Эксперт по эмоциональному интеллекту и создатель проекта Skillfolio Виктория Шиманская рассказала, как научиться слушать себя и почему в семье важно говорить с голосовыми помощниками вежливо.
Базовая составляющая всех эмоций, которые были в людях и сто, и двести, и тысячу лет назад, и сейчас, не изменилась, но способы выражения, контекст, эмоциональное взаимодействие — оно, конечно же, отличается. Каким раньше был комплимент противоположному полу? Это было послание с действительно большим многообразием оттенков. Сейчас мы тоже можем, наверное, отобразить его, но скорее при помощи трёх смайликов-эмодзи. Длинное сообщение считается уже проявлением креативности, попыткой привлечь внимание. Эмоция в виде смайликов очень сильно поменяла и деловую переписку, и переписку в семье.
О списке «базовых эмоций» на 100% психологи, конечно, ещё не договорились. Но считается, что у человека их шесть: радость, гнев, страх, интерес, удивление, отвращение. У этих эмоций есть физиологичное проявление, они практически не зависят от пола, возраста и достаточно легко распознаются. Они сформировались эволюционным путём, поэтому коммуникации людей — что тысячу лет назад, что сто, что сейчас — во многом похожи. Но цифровые технологии очень сильно поменяли контекст и способ выражения эмоций.
Мама, которая беспокоится, что сын долго не идёт домой, может сказать: «А ты где? Ты учишь уроки? А сделай мне селфи!»
И дальше они понимает, с кем он там и действительно ли делает уроки. Но этот момент фактически нарушает базовые законы восприятия. Он меняет наше сознание.
Как нам, маленьким детям, объясняли: «Вот дядя далеко идёт, поэтому у него лицо маленькое. И он сам маленький, потому что он далеко». А если мы берём Skype или любой другой мессенджер, то бабушка, с которой мы общаемся, по факту очень далеко, но её лицо здесь или в компьютере. Она такая же большая, и слышно её так же хорошо.
Гаджеты фактически реализовали то, что раньше было волшебством и сказкой. Но удивление быстро проходит. В какой-то момент мы уже воспринимаем эти вещи как естественные, что накладывает отпечаток на коммуникацию.
Если бы 15 лет назад нам сказали, что появится волшебный помощник, который будет подсказывать дорогу, когда ты едешь в автомобиле, и ещё рассчитывать время, мы бы сказали: «Да не может быть! Да я молиться буду на такой!» А сейчас: «Нет, ну почему этот навигатор меня сюда завёл!» или «Почему Wi-Fi так плохо работает?» Мы очень быстро перестаём быть благодарными за то, что у нас есть. И это ситуация, в которой постоянно растёт напряжение. Мы много получаем, всё очень быстро меняется, и на семье эта коммуникация тоже отражается.
В разговоре с голосовым помощником нет жёстких правил. Просто это культура речи. Поэтому лучше сказать: «Алиса, поставь, пожалуйста, сказку». Ведь ребёнок будет говорить точно так же, как и вы. И если он сто раз скажет: «Поставь сказку!», «Сделай это!», «Сделай то!» — и никто его не поправит, не удивляйтесь, что потом на всю семью распространится такая же культура речи.
Давайте идти от установки, что гаджеты есть в нашей жизни и мы не против них. Но важно знакомить детей с разными моделями познания. Если мы говорим: «Нет, только лицом к лицу, сели друг напротив друг друга и начинаем корчить рожицы, тогда-то мы будем распознавать собеседника и разовьём эмпатию», — это, конечно, классное упражнение. Но если делать его 10 дней подряд, после этого не захочется общаться вообще ни с кем. Вопрос крайности.
Ключ к тому, чтобы развиваться гармонично в современном мире, — переформулировать разный тип контента
Например, для того чтобы вовлекать детей в литературу, мы говорим: «Ребята, а вы попробуйте сделать цифровой след и разгадать, что это за произведение». Сейчас же модно говорить про интернет-безопасность. Полностью не повторю, но выглядело это так: «Google-запрос „Как не провалиться на допросе“, на „Авито“ — „Продать топор, б/у, использовался не по назначению“». И все угадывают в этом Раскольникова.
Или говорим: «А давайте представим себе инстаграм Наташи Ростовой». Так мы решаем сразу две задачи: знакомим и вовлекаем ребят, например, в литературные произведения (так можно и с математикой, и с чем угодно ещё делать, но с эмоциями в первую очередь) и действительно начинаем с ними говорить, учим их переформулировать. Ведь послание, отправленное с 500 скобочками или с одной, несёт в себе настоящий эмоциональный заряд. И это здорово, что он есть. «Но давай мы попробуем передать радость разными способами: цифровым, визуальным, тактильным, историей, рисунком». Мы можем создать несколько способов выражения эмоций.
Об эмоциональном интеллекте начали говорить в 90-х. Тогда был пик, потом чуть-чуть начался спад, а сейчас опять активно пошёл хайп. Мне кажется, самое главное — развеять миф, что эмоциональный интеллект не нужен, потому что «со мной и так всё в порядке». Я искренне считаю, что его можно развивать каждый день, и это действительно важно.
Эмоциональный интеллект — это умение в экстренных случаях принять правильные решения, сбалансировать ситуацию и распознать, что сейчас происходит.
Вы знаете, какой у школьников самый частый запрос? Они готовились к экзаменам, зашли в класс — не помнят ответ. Они вышли в коридор — и уже помнят
Говорят: «Ну как? Знания-то есть!» И такое происходит не только со школьниками, это может произойти и с доктором наук. Так устроен наш мозг.
Из-за того что в XXI веке стресса больше, информации больше, именно умение услышать и распознать (сперва через эмоциональную реакцию), а потом понять, почему так происходит, становится необходимым навыком выживания и развития. Не случайно большинство руководителей обладают именно высоким эмоциональным интеллектом. Это ведь ещё и развитие креативности, критического, системного мышления. Поэтому во всех видах профессий (причём и в гуманитарных, и в технических) люди с развитым эмоциональным интеллектом становятся успешнее.
Всё вокруг нас может стать источником развития. Одно из упражнений — взять любой предмет и придумать несколько способов его использования. Например, стаканчик: из него можно попить воды; можно полить цветы; можно сложить в него карандаши; можно использовать как окружность. По сути, креативность — это соединение уже существующих вещей во что-то новое. Поэтому мы просто идём по улице с детьми и начинаем размышлять: «А облака и машины можно соединить?» Каждый предмет вокруг нас может стать источником креативности. А посмотреть на них с разных сторон — это способ развития критического мышления.
Человек может быть просто педагогом, предпринимателем и инженером. А может быть выдающимся педагогом, выдающимся предпринимателем и выдающимся инженером. В этом случае он больше признан как профессионал и, как правило, ещё и зарабатывает больше. Эмоциональный интеллект даёт силы развиваться в своей профессии, мотивировать себя, проходить через неудачи, принимать решения. Он даёт возможности коммуницировать с другими людьми. Когда я честно признаю в себе эмоцию и готов с ней поработать, чтобы услышать её сигнал.
Также эмоции должны стать ресурсом для гармоничного взаимодействия внутри семьи и с миром в целом. Когда говорят: «Не сдерживать эмоции», — это не совсем правильно. Наша задача — не сдерживать и не подавлять. И то и другое — крайности. Нужно найти внутренний баланс, который заключается в необходимости сказать себе: «Я признаю эмоции». Действительно поймать в себе этот момент и как минимум произнести эти слова. Ведь когда мы что-то произносим, мы наделяем это чётким смыслом.
Нужно сказать: «Я сейчас очень сильно расстроена». В этот момент мы отделяем себя от эмоции. Я сажаю её перед собой и понимаю: «Расстроена». Управление начинается с осознания. Дальше возникает вопрос «Насколько?». Здесь поможет замечательная практика. Называется «Термометр эмоций». Её здорово проводить вместе с детьми. Можно даже повесить «термометр» на холодильник. Она позволяет прямо представить себе, «где я сейчас».
Когда вы понимаете, что сейчас взорвётесь, подумайте спокойно: «Прошло 20 минут, а он не сделал домашнее задание. Чувствую, что не сделал. И я злюсь! Но насколько я злюсь? Посмотрела на „термометре“, снизила состояние на троечку и с этим уже иду к ребёнку. Вдох-выдох». Эта практика помогает научиться говорить на языке эмоций: «Я сейчас чувствую расстройство, я себя отделила от эмоции. Не я расстроена, не я злюсь, не я вечная истеричка, не я злыдня. Нет, я в норме, но у меня есть эта эмоция. Почему?»
Человек с развитым эмоциональным интеллектом — тот, кто видит не эмоцию, а причину
Это ключевой момент. Потому что за одной и той же истерикой могут стоять разные ситуации. Мама может кричать из-за того, что было мало времени и через пять минут приедет свекровь. Она может кричать, потому что очень сильно боится, что ребёнок не сдаст экзамены, и её накрывают страхи XXI века. Она может кричать, потому что сама была отличницей, но не поступила туда, куда хотела. И это её страхи из прошлого. Она может кричать, потому что она просто очень сильно устала.
Самое сложное в отношении себя — сказать: «А почему я правда кричу-то?» Это про честность. Мы начинаем с себя. Честность — это очень сложно, но мы начинаем по-настоящему управлять эмоциями, только когда отвечаем на вопрос «Почему?».
Мамы иногда говорят: «Он издевается надо мной!» И неважно, три ему, или 13, или 30. Но он не издевается никогда. За действием ребёнка стоит какое-то намерение. Может быть, он не сделал уроки, потому что правда не понимает задания. А может быть, не сделал, потому что устал от бесконечных уроков и у него нет понятной цели. Он не понимает пример или у него нет мотивации — это разные причины. Получается, что как только мы расширили картину от простой эмоциональной реакции (крика, страха, раздражения, грусти) и сразу перешли на причины, она максимально преобразилась.
Причины недовольства нужно проговаривать, чтобы объяснить их ребёнку и осознать самой. Понятно, если мама каждый раз кричит и каждый раз «потому что устала», это уже не работает. Мы проговариваем раз за разом для того, чтобы самой осознать причину, и для того, чтобы действительно объяснить её ребёнку. Некоторые мамы, которым сложно с этим справиться, иногда говорят: «Останови меня, пожалуйста. Давай придумаем некое „стоп-слово“, какой-то сигнал». Например, смешную картинку взъерошенной болонки или что-то ещё. Чем смешнее, тем лучше. И у ребёнка будет право показать на картинку на шкафу, дав понять: «Мам, мне кажется, что вот сейчас будет взъерошенная болонка». Женщина со здоровым уровнем работы над собой поймёт, что это сигнал. И это позволит ей перестроиться.
Иллюстрации: Shutterstock (Kit8.net)