Психолог, эксперт программы «Касается каждого», Вера Романова о шести точках, осмысление которых поможет изменить нашу жизнь в карантине и после него.
Время, пространство, самоопределение – это три составляющие, обязательные для нормального психического состояния. До тех пор, пока мы способны ориентироваться во времени, фиксировать разные пространства и понимать, какова наша задача сейчас – мы эффективны и психически стабильны. Поговорим о времени и пространстве.
Правильное распределение времени даст нам возможность не только все успеть, но и главное - успевать переключаться между задачами. Но в планах на день обязательно должно быть время на еду, отдых, досуг, других и себя. Раз уж мы замкнуты в одном пространстве, такой график поможет нам не потеряться в череде однообразных дней и не выгореть в этом однообразии, сохранить себя в норме.
Оно всегда функционально. Вспомни, как было до карантина: кухня - для еды, спальня - для сна, гостиная - для просмотра любимых фильмов, а ванная - для водных процедур. И то или иное пространство нашей квартиры определяло нашу деятельность. Но сейчас, на карантине, в наше жилье «встроилось» гораздо больше пространств. Теперь здесь и офис, и ресторан, и детский сад или школа, и университет, и место для встреч с друзьями и родственниками, и все, что позволит тебе твоя фантазия.
Входи и выходи в пространства аккуратно, осознанно и экологично. Если функций больше, чем места в квартире или доме, зонируй его в голове или дели это пространство физически. Это тоже поможет значительно в самоконтроле времени и деятельности. Тебе будет проще настроиться на работу в зоне для работы, например.
Через время одно попадание в эту зону будет включать в тебя правильное настроение. Это все – как раз о дисциплине. Подумай, попробуй. Осознанность в каждом шаге – это здорово, когда ты понимаешь не только, что ты делаешь, но и как и почему именно таким образом.
Открытые лекции, курсы, онлайн-музеи, карты городов и даже космос. Все это было и до карантина. А это значит, что это знания не про будущее, а про прошлое. В них нет ответов на главный вопрос сегодняшнего дня: что делать дальше? Они содержат только ответы про «вчера». Да-да, даже в лекциях.
Битву в жизни в карантине и после него выиграют только те, кто способен понять, что мир не будет таким, как прежде. Знания и навыки не нужны будут такие, как раньше. Думаешь, зря в Давосе рекомендовали изменения «soft skills 2020»?
Новые способы, новые стратегии всегда лежат не в знаниях, а в способах мышления или в действиях. Не помогут нам все эти открытые курсы, если прямо сейчас каждый не начнет мыслить иначе и иначе выстраивать стратегии в своей деятельности. И давай уж тут без эмоций. Если они возникают, если тебе некомфортно читать этот текст и все в твоем ему сопротивляется, это уже эмоции. А это означает, что не ты руководишь эмоциями, а они тобой. Нужно повышать эмоциональный интеллект, иначе эмоции тебя и поглотят.
Не умеешь работать с эмоциями, мышлением или действиями – скорее найди того, кто подскажет и поможет. Или научись смотреть видео лекций и курсов не для получения знаний, а для того что бы понять как и для чего они там в лекции что-то говорят и что-то делают. И - да, ты наверняка разочаруешься в большей части контента.
Очень часто в момент, когда у тебя появляется задача, в которой не достаточно информации (не знаний!) – самое главное – понимать, где найти эту информацию и что с ней делать. Информацию, но не чужой опыт, ведь – с чего мы начинали этот блок: так, как было, уже не будет.
И перестать предъявлять претензии и пытаться изменить своих близких. Вот они, рядом с нами. Те самые люди, которых мы определили самыми важными в своей жизни. Вот они - те, с кем мы готовы попасть во временную изоляцию даже надолго. И рядом - две наши самые незаметные проблемы: мы выросли в разных семьях, поэтому у нас разные жизненные и семейные сценарии. И они, увы, конфликтны. Мы так сильно хотели быть чаще вместе друг с другом, а тут оказывается рядом, но не вместе. И мы начинаем всеми путями требовать это «вместе». Теперь по порядку.
Наши родители. Они будут всегда стремиться нас улучшить. Мы будем всегда стремиться им угодить. Даже когда бунтуем. Большинство их советов и вмешательств в наше хрупкое личное пространство мы считаем вторжением и начинаем защищаться. Отсюда - конфликты, обиды, недопонимания. В этих конфликтах останавливай, прежде всего, себя. Не стремись улучшить ни родителей, ни себя. Научись строить качественно другие отношения с ними. У каждого они свои. Но меняй себя, а не родителей с их безумным порой желанием улучшить тебя по-своему.
Наши близкие, те самые, с кем мы хотим прожить всю жизнь в любви и счастье – партнеры. Мы вдруг стали слишком близки друг к другу. Каждое наше желание получить свою зону комфорта, как правило, оборачивается стремлением изменить другого. Если ты думаешь, что ты можешь изменить другого человека, ты не свободна – ты зависима от него. Ты будешь не жить свою жизнь и получать удовольствие от общения, а настойчиво «мутузить» этого человека со страшной силой в надежде, что он подстроится под твои стандарты и требования. Но ничего, кроме накопленной агрессии (а это факт медицинский) у тебя не будет, и никаких изменений не появится.
Все, что ты можешь сделать, чтобы освободится от этой зависимости: перестать ожидать изменений и уж тем более требовать их, а еще - начать выстраивать независимые отношения с любимым тебе человеком и менять свое отношение к этим отношениям. На карантине у тебя нет выхода – или ссориться, биться лбом о свое представление о счастье, или, наконец-то, повзрослеть.
Запах свежего воздуха из окна, или так давно не ощутимого запаха свежей выпечки (даже борща) в доме, запах любимого человека или детей. Да это здорово. Но за месяц карантина наверняка порядком надоело. Заведи себе несколько разных банок геля для душа в ванной, и у тебя всегда будет возможность выбрать запах под настроение. Или несколько банок крема. Ведь пока ты остаешься в ванной, ты находишься наедине с собой, даже если за дверями тебя ждут супруг, трое детей, две кошки и собака. У тебя есть возможность уделить внимание себе, своему комфорту, своему настроению. И это очень важно. Если ты не будешь уделять время себе и баловать себя мелочами, ты очень быстро выдохнешься.
Наши личные границы, которые в карантине сохранить сложнее, чем обычно, они же начитаются с нас и с нашего тела, а только потом следуют известные нам дистанции и зоны комфорта. О которых, к слову, так внезапно напомнил нам карантин. И есть надежда, что длительность карантина таки позволит научиться всем нам соблюдать чужие и свои границы – и на улицах, и дома.
Социальная дистанция в метр – полтора друг от друга - это наша ответственность перед другими и перед собой. А забота о личных границах, коль уж мы выбрали себе именно этих людей для жизни в одной квартире и в одной постели, – это проявление нашей любви и заботы. Потому что дома, мы в безопасности, и наш карантин просто обязан с нами сделать это чудо: ставить свои успехи и достижение на ступеньку ниже, чем забота о самых важных людях в этом мире. Или они не самые важные?
Сравнивать себя со всеми. Неосознанно, но мы это делаем, постоянно просматривая ленты социальных сетей и прямые эфиры. Где-то - чтобы поднять самооценку, где-то чтобы поругать себя за что-то, что мы все еще…не или надо… Этот карантинный эксгибиционизм со всех сторон от телефона до телевизора тебе еще не надоел? Зачем ты это смотришь, какая истинная цель или проблема за этим стоит?
Одним из важных критериев личностного роста и успеха считается самоопределение. И не о людях-брендах идет речь. А о нас с тобой, обычных. Читая о личностном бренде, я представляю себе почему-то рекламу известных газировок или кроссовок. Тут вдруг появляется ощущение нового года и перед глазами проезжают красные грузовички. А вот здесь - внезапно лето, музыка, синяя банка с красно-белым кружочком и любимые музыканты на сцене фестиваля, залитой солнцем. Представила? А теперь посмотрите на себя в зеркало. Ты же не предметный мир. Ты - субъект. Субъект СВОЕЙ собственной жизни. И ты десятилетиями не будете одинаковой. Ты изменишься! Даже если не личностно и не профессионально, то просто физиологически постареешь.
Но даже личностно и профессионально: каждая прочитанная книга или статья, каждый просмотренный фильм или сериал, каждый обучающий ролик нас меняет. Да что там, практически любой содержательный разговор, новая влюбленность, новое впечатление, а уж тем более - новая идея и новое решение каждого меняет. Какой же тогда ты бренд? Ты - человек и твои успехи и достижения динамичны. Но единственное что остается сохранным - это твоя личность. Твои ценности и принципы. Другими словами - твое самоопределение.
Недостаточно убедительно?! Тогда нужно сделать очень простую вещь - ответить на простые вопросы, которые описывает в своих научных статьях профессор, доктор психологических наук Ю. Швалб:
А свою ли жизнь ты живешь? Если нет, то какая именно она, твоя?
Тот ли мир вокруг тебя, в котором ты хочешь жить свою собственную жизнь? Если нет, то каков он, тот мир, в котором ты хочешь жить свою жизнь?
Ну и, наконец, люди – ты живешь свою жизнь в своем мире со своими людьми? Если они не свои, то какие они, свои?
В том случае, если отвечая на вопросы, ты испытываешь затруднения, появляются неприятные переживания или тебе просто хочется послать куда подальше автора этого текста – не отказывай себе в удовольствии, обратись к специалисту и он обязательно поможет тебе с твоим самоопределением.
Жить свою жизнь в этом мире со своими людьми - и есть, по нашему мнению, главный критерий самоопределеного человека. И тогда отпадает необходимость в получении ненужных знаний, в бесконечном улучшении своей внешности, в некоторых разочарованиях некоторыми людьми, да и карьера пойдет на взлет. Может быть, именно сейчас, когда и карьерные вопросы тоже зависли в воздухе, самое время честно проанализировать свою жизнь и дать ответы на все эти вопросы?
Самое важное всегда в конце. Внедрение любого из способов в свою жизнь на уровне привычки опасно улучшением качества твоей жизни. Экспериментируй осознанно!