Годфри Спенсер, медиатор и член правления Международного центра ненасильственной коммуникации, уже более 20 лет занимается урегулированием международных и корпоративных конфликтов, но, как ответственный отец пяти детей и дедушка 14 внуков, переложил свои знания в область родительства. На днях он выступил в Киеве на встрече, организованной усилиями команды Empatia и DEC life school, и дал несколько советов родителям, как наладить отношения с детьми.
«Самому взрослому ребенку, с которым я взаимодействовал, было 65 лет. Эта очень маленькая девочка имела проблемы со своей матерью — 93-летним тираном, постоянно ее запугивающим и ограждающим», — так начал свое выступление Годфри Спенсер. Проблемы в отношениях могут быть как с трехмесячным, так и с семнадцатилетним или даже пятидесятилетним ребенком. И суть этих проблем обычно не зависит от возраста.
Часто, будучи родителями, мы считаем, что являемся теми, кто принимает решения за ребенка: не только что ему кушать, в какой сад ходить, но и какие у него должны быть привычки, чувства, что для него в жизни абсолютная необходимость, а что — абсолютная ненужность. Принимая решения за своих детей, мы наносим много вреда. Ребенок, лишенный возможности выбора, не чувствует себя взрослым, обрастает множеством зависимостей и ненужных ему ритуалов. Все, что вы должны делать, — это давать своим детям максимальную автономию, коррелирующую с их безопасностью.
Зачастую отношение к детям как к собственности проявляется на вербальном уровне, в словах «Мой ребенок». Ведь под этими словами мы не имеем в виду «ребенок с моими генами», а подразумеваем нечто другое. Это «нечто» связано со взятой на себя сверхответственностью и превышением родительских полномочий. Говоря фразу «Мой ребенок», мы словно сообщаем ему: «Ты мой. Ты будешь делать все, что я скажу», что по сути значит «Ты ниже меня». Попробуйте представить своего ребенка по-другому. Например, что ваш ребенок — не ваш, не ваша собственность, а отдельная личность. Изменится не только риторика, но и сама коммуникация с ребенком.
Иногда градус отношений с детьми накаляется, и нужно научиться вовремя абстрагироваться, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. Увидеть не только себя со своими эмоциями (позиция «Я»), но и поставить себя на место ребенка, попробовать угадать его чувства (позиция «Ты»), и самое главное — увидеть ситуацию глазами объективного стороннего наблюдателя (позиция «Мы»). Это основной шаг на пути к большей терпеливости.
Изобретено прекрасное определение, что означает быть в бешенстве. Это повторять одно и то же действие несколько раз, но ожидать иной реакции. Другими словами, если вы говорите ребенку «Собери свои игрушки» больше чем два раза, не получая результат, который вы хотите, вы уже пребываете в бешенстве. Если вы можете сказать «Мой маленький мальчик только что нажал кнопку, которая называется «Нетерпением», это значит, что кто-то имеет контроль над тем, как вы себя чувствуете. А это слабая позиция, которая дает вам ощущение беспомощности. В такой ситуации вы отдаете свою силу. Выдохните и скажите себе: «Ни одно человеческое существо не может вывести меня из равновесия. Я полностью ответственный за то, что чувствую и что делаю». Именно такая позиция — позиция силы.
Часто взрослые, пребывая в состоянии бешенства, переходят к насилию. Убийственный взгляд, напряженные движения, зашкаливающая скорость передачи информации, когда вас слышно за километр, а детям от этого крика больно в ушах. Через каждое наше слово, невербальную коммуникацию дети получают блоки смыслов. Но это не всегда те смыслы, которые мы хотим донести. В данном случае дети считывают признаки насилия. И первое, о чем они думают, попав в такую ситуацию, — не то, что вы говорите. Они думают о том, будут ли они живы через 5 секунд.
Чтобы гнев не переходил в насилие, заставляя лопаться барабанные перепонки ребенка, а ваши слова были услышаны, следует изменить отношение к самому чувству гнева. Проявляя гнев, мы как бы говорим ребенку: «Я хочу, чтобы ты изменился». Но мы не можем никого изменить, даже собственных детей. Когда мы отказываемся от иллюзии, что можем кого-то заставить что-то поменять в себе через страх, наш гнев не превращается в насилие и ребенок может его воспринять. Это не значит, что вы должны подавлять гнев, у вас должна быть другая цель его проявления — показать свои чувства.
Показывать здоровую реакцию важнее, чем кажется поначалу. Родители часто жалуются, что дети специально пытаются вызвать их гнев: ребенок может шуметь, нарочито громко разговаривать, капризничать. Особенно часто такие ситуации случаются со взрослыми, которые подавляют негодование и проявляют мнимое спокойствие. Но это не только попытка ребенка обратить на себя внимание, как может показаться поначалу, это также вызов «Покажи мне свои истинные эмоции». Только увидев вашу настоящую реакцию, ребенок понимает, что услышан.
Часто взрослые притворяются перед детьми, что у них нет чувств, прикрывают свою боль и эмоции. Не плачут, не меняют свой голос, когда внутри чувствуют себя очень расстроенными: «Я не хочу перекладывать свои эмоции на ребенка». Но ваш ребенок знает о вашем состоянии, он его чувствует, но не может проанализировать. Он понимает, что что-то не так с коммуникацией, но не понимает, как с этим справиться. Лучше быть правдивым с ним и коммуницировать с абсолютной прозрачностью и честностью. Расскажите, почему вы расстроены, почему вы сегодня не так веселы, как обычно. Это его успокоит.
Объясняясь с детьми, родители часто используют «детский» язык. Не делайте этого. Используйте язык, который наиболее естественен для вас. Даже ваш двухлетний ребенок вас поймет. Он должен всего лишь чувствовать, что вы пытаетесь установить с ним связь. Для этого не нужно знать смысл слов, ребенок считывает интонации. Особенно это касается интонаций мамы. Он слышал ее голос даже в утробе и знает его вибрации и их значение наизусть. Поэтому, когда вы что-то говорите ребенку, он знает, соответствует ли сказанное вашему внутреннему состоянию или нет, правда это или ложь. Удивительно, но дети являются хорошими детекторами лжи своих родителей.
Когда родители много времени проводят на работе, дети обижаются. А что мы делаем, когда кто-то расстраивается? Балуем, дарим подарки. Мы как бы говорим этим: «Я сделаю все, что ты захочешь, я дам тебе все, что попросишь. Только, пожалуйста, люби меня». Но это не помогает. Дети продолжают обижаться, капризничать. Потому что ребенку просто нравится быть с вами, а не проводить время с тем, кто решает его проблемы и удовлетворяет прихоти. Самое правильное, что мама могла бы сделать, когда ребенок просит чашку другого цвета, потому что не хочет пить с зеленой, — не удовлетворить каприз, а предположить, почему ребенок так себя ведет и попробовать наладить диалог с ним через вопрос о том, что он при этом чувствует: «Почему ты просишь другую чашку? Ты обижен? Ты хочешь больше внимания?». Если вы услышали в ответ, что вы плохая мама, что для вас важнее работа, чем он, таким образом ребенок дает вам возможность выразить то, что вы чувствуете. Расскажите, что вы очень скучаете по нему, когда не дома, что для вас важно быть ценной для него и грустно слышать такие слова. Ни в коем случае не нужно злиться на ребенка за его капризы: сложно поверить, но эти маленькие человеческие существа делают все возможное, чтобы удовлетворить свои потребности в любви. И вы ее можете дать, но не через подарки или потакание прихотям.
Мир был бы идеальным, если бы родители плакали со своими детьми и в радостные, и в грустные моменты, и от того, что злятся. Дети должны получать понимание и сочувствие. Не важно, какую реакцию вы получите в ответ, важно то, что они получили от вас самый огромный подарок — сопереживание. Попробуйте угадать чувства ребенка, осторожно спрашивайте о них, строя предположения. В таких вопросах всегда должно быть сомнение: вы не можете быть уверенным в том, что он чувствует, это всего лишь ваши догадки.
Если вы считаете, что ваш ребенок упрямый, надоедливый, непослушный — скорее всего, это именно то, что вы получите в результате. От этого видения зависит ваш план действий, и чаще всего он неправильный. Наказания («если еще раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — будешь сидеть дома»), пристыживания — эти действия возымеют обратный эффект и усугубят ситуацию.
Необходимость постоянно быть правым — одна из самых типичных зависимостей взрослых. Она является существенным препятствием для хороших отношений: когда мы хотим быть правыми, мы перестаем слышать. Если вы что-то советуете своему ребенку, а он говорит «Нет, спасибо, не нужно», не спешите отвечать, что он глупец, потому что отказывается от вашей точки зрения. Услышьте его позицию. В конце концов, он сам решает, по какому пути ему идти.
Текст и интерпретация: Алена Могилевец, журналист
Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram