Писатель, преподаватель и журналист Джессика Лэйхи стала мамой и начала работать учителем в средних классах школы в один и тот же год. Вскоре она обнаружила, что её гиперопека мешает как сыновьям, так и ученикам. Джессика написала об этом книгу, которая стала бестселлером The New York Times. А Ксения Лурье кратко пересказала, почему важно дать ребёнку ошибаться и как из-за родителей они боятся рисковать.
В тот день, когда Джессика Лэйхи осознала свою склонность к гиперопеке, она сразу решила дать детям хоть немного самостоятельности. Её младший сын учился в третьем классе, но всё ещё не умел завязывать шнурки и всегда носил обувь на липучках. Каждый раз, когда Джессика предлагала «Как здорово было бы нам вместе разобраться с этими шнурками!», мальчик пугался и терялся из-за её указаний. Всё неминуемо заканчивалось слезами.
Джессика осознала, что причиной слёз становится чувство беспомощности. Каждый раз, когда она завязывала шнурки за сына, она укрепляла в нём уверенность, что эта задача слишком сложна для него. В итоге он начал сомневаться в том, а получится ли у него вообще. И боялся даже попробовать.
В тот вечер Джессика попробовала исправить положение. Для начала она объяснила сыну, что понимает его страх, и проговорила, что поначалу действительно будет непросто и он будет ошибаться. Затем добавила, что важно продолжать пытаться и со временем всё точно получится. Не прошло и часа, как младший сын Джессики навсегда забыл, что не умел завязывать шнурки.
Он справился и чувствовал невероятную гордость и радость. Для этого Джессике всего лишь надо было перестать его опекать. Ведь совершать ошибки, делать верные выводы и пробовать снова — самый короткий путь к успеху.
В 1949 году психолог Гарри Харлоу заинтересовался тем, что мотивирует приматов (а вместе с ними и людей). Он дал восьми обезьянам, каждой в своей клетке, защёлку, прикрёпленную к куску дерева, и стал наблюдать. Обезьянам нравилось играть с защёлками, они крутили их так и этак, чтобы открыть. Во второй фазе эксперимента Харлоу дал половине обезьян в качестве поощрения за открытую защёлку изюминку. Впоследствии те обезьяны, которые получили изюм, стали реже и медленнее открывать защёлки. Внешнее поощрение мешало их внутренней мотивации.
Аналогия из мира людей проста: когда ребёнок увлечён заданием, у него гораздо больше шансов проявить упорство и найти верное решение, даже если он споткнётся и не решит задачу с первого раза. Однако если «платить» ребёнку за выполненные задания, он, возможно, сначала и начнёт получать хорошие оценки. Но вскоре искусственно вызванный интерес пропадёт и даже деньги не спасут его от плохих оценок.
Психолог Эдвард Деси, автор книги «Почему мы делаем то, что делаем: понимание внутренней мотивации», перенёс эксперименты Харлоу по внутренней мотивации с обезьян на человека. Он пригласил студентов в свою лабораторию, чтобы решать головоломки. Некоторым он обещал заплатить доллар за каждое решённое задание, другим — ничего.
После того, как студенты прошли несколько этапов, Деси вышел из комнаты на восемь минут, и они остались наедине с игрой. Всё это время психолог наблюдал за ними. Те, кому обещали заплатить деньги, реже продолжали заниматься головоломкой, чем те, кто делал это ради удовольствия. По мнению Деси,
деньги не помогают прийти к успеху, поскольку контролируют человека, а контроль подрывает чувство внутренней мотивации.
Деси пришёл к выводу, что любое действие, которое человек рассматривает как контроль над собой, вредит долгосрочной мотивации и мешает обучению
Если родители стоят над душой у ребёнка, проверяя каждое домашнее задание, навязывают свои цели или платят за хорошие оценки, то таким образом они просто убивают его желание учиться. Джессика Лэйхи советует родителям отойти в сторону и дать детям свободу в рамках определённых границ: «Поставьте им непререкаемые условия, например: «Домашнее задание надо сделать тщательно и вовремя» или «Ты должен быть дома к десяти вечера, а если что-то мешает тебе прийти вовремя, ты обязан позвонить».
После того, как эти требования чётко сформулированы, старшим детям следует предоставить свободу самим определять способ и стратегию их исполнения. Когда есть договорённость, что домашнее задание будет сделано хорошо и вовремя, вопросы «где», «когда» и «как» должны оставаться на усмотрение исполнителя».
«Не оставляй тарелки в раковине», «Большие тарелки ставь слева», «Сейчас же» — не унимаются такие родители. Хотя у каждого из нас свой уникальный способ делать домашнюю работу, мыть посуду, расставлять тарелки. Подобные советы и указания подрывают чувство независимости ребёнка и показывают недостаток доверия к его способностям. Более того — они разрушают связь между детьми и родителями. Предлагать помощь нужно тогда, когда ребёнок оказался в сложной ситуации. Во всех остальных случаях необходимо молчать.
Лэйхи подчёркивает: «Ошибки, сделанные ребёнком и исправленные им же, — прекрасное обучение. Ошибки, которые вы предвосхитили, не приносят пользы никому, кроме вас. В тот краткий миг, когда вам приятно от того, что тарелки обращены лицом на юг, а не на восток».
Контролирующие родители берут всё на себя: «Я сама это сделаю, иди поиграй», «Я сделаю это сама, когда вернусь», «Нет, не так, дай лучше я». Всё это мешает детям проявлять самостоятельность, инициативу, ошибаться и учиться на своих ошибках.
«За каждую убранную игрушку получишь конфетку», «Если будешь выгуливать собаку каждый день, я куплю тебе новые кроссовки» — нет ничего плохого, чтобы иногда праздновать успех ребёнка и дарить ему подарки. Однако такие повседневные дела, как уборка или выгул собаки, не должны восприниматься как героические или вознаграждаться. Они должны быть обыденными, потому что их так или иначе выполняет каждый из нас.
Контролирующие родители предлагают решение или правильный ответ до того, как ребёнок воспользуется шансом самостоятельно решить проблему: «Я посмотрю это слово в словаре, пока ты переписываешь слова для диктанта», «Дай мне карандаш, я тебе покажу», «Не так, а вот так». Не все ответы приходят сразу. Важно дать детям время подумать. Это покажет им, что родители ценят процесс поиска ответа не меньше, чем сам ответ.
Контролирующие родители не позволяют детям принимать самостоятельные решения: «Сначала сделай математику, а потом правописание», «Делай уроки здесь, за столом, чтобы я тебя видела», «В этом году иди на теннис, а не на бейсбол». Принятие решений — сложный процесс, требующий тренировки. Поэтому так важно давать детям возможность примерить на себя автономность и способность принимать правильные или неправильные решения и нести за них ответственность.
Похвала может обеспечить ребёнку поддержку и воодушевить его, а может разрушить его самооценку. Согласно последним исследованиям, самые тяжёлые последствия выявлены у детей, которые и так страдают от низкой самооценки. То есть у тех, кому и так больше всего требуется помощь родителей. Однако не всякая похвала идёт во благо: «Ты умный ребёнок» звучит иначе, чем «Ты усердно поработал над домашним заданием по французскому; наверняка было очень приятно получить за него хорошую оценку».
В первом случае вы оцениваете ребёнка и навешиваете на него ярлык, а не говорите о результатах его труда. Родитель показывает, что ценит ребёнка за ум. От этого ему захочется меньше рисковать, ведь он может нарваться на неудачу и подорвать свой статус «умного». Если похвала касается не ребёнка, а проделанной им работы, она становится положительным подкреплением поведения, а не оценкой его как личности.
Профессор психологии Стэнфордского университета Кэрол Дуэк считает, что люди делятся на два типа — с фиксированным и гибким сознанием. Человек с фиксированным сознанием убеждён, что ум, талант или способности остаются одинаковыми на протяжении всей жизни независимо от наших действий. А человек с гибким сознанием верит, что эти качества — лишь отправная точка. С помощью усилий и саморазвития можно всегда достичь большего.
Люди с гибким сознанием радуются вызовам и понимают, что неудачи — пища для роста: только так они становятся умнее, быстрее, лучше
«Отличительная черта успешных людей — то, что они любят учиться, ищут вызовы, ценят усилия и не опускают рук перед лицом препятствий», — пишет Дуэк. Соответственно, те, кто обладает гибким сознанием, более успешны по жизни.
Гиперопека родителей формирует у ребёнка фиксированное сознание. «Она учит детей, что без нашей помощи они никогда не смогут преодолеть препятствия. Когда мы бережём детей от риска и поражений, мы тем самым сообщаем, что не верим в их способность расти, совершенствоваться и отвечать на вызовы», — утверждает Джессика Лэйхи.
Кэрол Дуэк провела очень интересный эксперимент. Она дала нескольким сотням учеников-подростков десять заданий. После теста половина из них услышала похвалу в стиле: «Ничего себе, восемь правильных ответов! Очень хороший результат! Наверное, у тебя к этому способности». А другой половине сказали: «Ничего себе, восемь правильных ответов! Очень хороший результат! Наверное, ты очень старался».
До этих «оценок» группы показывали примерно одинаковые результаты, однако потом они стали вести себя, как совершенно разные дети. Те, кого похвалили за способности, выбирали задания полегче. Они боялись потерпеть поражение и хотели сохранить статус «умных», которым их наделили взрослые. Однако те дети, которых хвалили за упорство, не сдавались, даже когда им дали более сложные задания. Они знали, что можно ошибаться, но начинать снова и снова. Более того, они сказали, что сложные задачи показались им интереснее.
Джессика Лэйхи пишет, что её ученики постоянно признаются, как им страшно получить плохую оценку и потерпеть неудачу. Ещё бы, ведь от оценок в школе зависит поступление в университет, успешность карьеры, в конечном счёте, как им кажется, вся жизнь.
Однако Лэйхи утверждает, что низкие оценки — это важный и необходимый урок. Потому что от того, как ребёнок реагирует на неудачу, зависит, чем для него станет плохая оценка: шагом к отчаянию или стимулом вложиться в работу.
Те люди, которые не считают себя неудачниками, если потерпели провал, учатся на своих ошибках и извлекают из них пользу, в итоге оказываются победителями. А те, для кого потерпеть неудачу и быть неудачником одно и то же, кто будет до последнего отрицать свой провал и перекладывать вину на других, обречены повторять свои ошибки снова и снова.
Именно поэтому так важно научить детей спокойно относиться к неудачам и ценить их за полученный опыт. Важно видеть в них шанс стать в чём-то лучше.
1. Подводить ребёнка к ответу, но не решать за него
Родители, воспитывающие автономию, подводят детей к правильным решениям: «Я знаю, что ты знаешь, сколько будет пять умножить на три; а что получится, если прибавить ещё одну пятёрку?», «Как ты думаешь, почему холодное стекло разбилось, когда ты налил в него горячую воду?», «Попробуй держать транспортир так, чтобы цифры были не вверх ногами». Важно подводить ребёнка к ответу, а не решать и не лишать его возможности самому решить задание. Открытия, сделанные в собственном темпе, лучше запоминаются и глубже усваиваются, чем ответы, которые родители подносят детям на блюдечке.
Они говорят: «Ничего, что ты разбил стакан; я сейчас покажу, как убрать стекло, и в следующий раз ты будешь знать, что не надо столько посуды хватать сразу», «Выбери эти комки из каши, и я покажу тебе, как сделать, чтобы в следующий раз их не было». Важно сохранять терпение и чувство юмора в любой ситуации, когда дети ошибаются. Это нормальная часть обучения. Если это показать детям, они будут уверены в своих силах и с большей готовностью начнут пробовать то, что у них раньше не получалось. Если же каждый раз вскрикивать от разбитого стакана и делать вид, что мир рухнуд, дети будут всё больше бояться неудач.
«Я так рада, что ты не бросил это задание, хотя тебе было трудно», «Что ты мог бы сказать брату, чтобы он понял тебя, а не кинул игрушкой?» — важно показывать детям, что они любимы, даже когда испытывают неудачу, и учить их искать урок в каждом падении. Тогда они легко будут справляться с неудачами, искать новые выходы из сложившейся ситуации и делать выводы из своих ошибок.
«Я тоже злюсь, когда у меня что-то не получается с первого раза, но я продолжаю стараться, пока не добьюсь своего», «Помнишь, как меня не взяли на ту работу, куда я хотела? Это меня очень расстроило, но я знаю, что найду что-нибудь другое, если постараюсь» — каждому из нас необходимо чувствовать, что нас слышат и понимают. Важно показывать детям своё сочувствие, тогда каждый совет будет выслушан ребёнком с энтузиазмом.
«Посмотри на свои пуговицы: с ними что-то не так — поправишь?», «Если ты в прошлом примере забыл два в уме, может, в этом такая же ошибка?». Эффективная обратная связь помогает ребёнку видеть свои ошибки. Дети ценят наблюдения, которые поддерживают их, нежели точные указания, ведь тогда решение принято не ими.