Как выстраивать границы ребенку

В предыдущей своей статье я рассказывала, как и зачем выстраивать личные  границы, а также как это делать.

Как взрослым людям обозначивать свои границы мы поняли. Расскажу, будут ли работать эти способы с детьми.

Дети с самого раннего возраста начинают “тестить” границы дозволенного с родителями, с другими детьми, воспитателями и т. д. Я помню, как в студенческие времена работала педагогом-психологом в детском саду. Первую половину дня как воспитатель, вторую как психолог. Ох... сказать, что у меня поначалу дергалось все от стресса – ничего не сказать.
Дети сразу же начали “тестить” меня. И даже те, кого старые воспитатели хвалили, у меня во время тихого часа превращались в тасманских дьяволов.

Но мне повезло, я понимала причину их поведения, хотя и морально небыла готова к этому. Пару недель спустя, когда малышня четко поняла, что со мной это не прокатит, каждый из них вернулся в привычную для себя форму общения с педагогом.

Но непослушание непослушанию рознь. Если кто-то из этих детей вернулся в привычное для себя состояние и соблюдал мои границы (знал как можно себя вести по отношению ко мне, а как нельзя), были и те, кто отчаянно старался их не соблюдать.
Смею предположить, что у этих детей были нарушены границы общения в семье (в первую очередь).

Поэтому хочу обратить внимание на то, ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО ВОЗВОДИТЬ ГРАНИЦЫ ДЕТЯМ И СОБЛЮДАТЬ ИХ.

1. Дети, чьи родители не выстраивали им границы или они были нечеткие и нестабильные (сегодня можно, а завтра нельзя), в будущем могут столкнуться трудностями в самообслуживании, проблемами во взаимоотношениях, страхами и фобиями, инфантильностью, зависимостями и др.

Мысли ребенка, которому родители уступают или не выстраивают границы:
«Мои мама и папа мне уступили достаточно важную для них вещь (например, убирать вещи на свои места). Следовательно мои родители слабые и ненадежные».

Ребенок, у которого возникают такие мысли, теряет чувство безопасности и защищенности.

То есть ребенок бессознательно делает вывод, что он сильнее своих родителей и в ситуации опасности они ему не помогут. У таких детей чаще выражаются страхи, неуверенность и агрессивное поведение. 

2. Дети не рождаются с готовыми границами. Они их усваивают благодаря общению с родителями и в процессе воспитания.

Дети, которые не соблюдают чужих границ, не будут чувствовать и своих.

Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.

ГРАНИЦЫ СОЗДАНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МИНИМИЗИРОВАТЬ КОНФЛИКТЫ. И в детско-родительских отношениях их обозначают и выстраивают ВЗРОСЛЫЕ. Ну, на то они и взрослые, чтобы направлять, помогать соблюдать и заботиться.
А ребенку все это ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО. Ему важно чувствовать, что мама и папа СИЛЬНЕЕ его, и на них можно положиться. То есть с ребенком можно дружить, но дружба эта будет не двух равных членов семьи, а скажем так – дружба доминантного члена семьи с менее доминантным :-).

Чем раньше вы начнете выстраивать границы с детьми, тем лучше! НО! Важно помнить о возрастных особенностях детей и в целом об их индивидуальных возможностях.

К четырем годам ребенок четко начинает осознавать, что делать можно, а что нельзя. Ближе к школьному возрасту НАЧИНАЕТ формироваться внимательность и чувство самоконтроля. Поэтому устанавливая границы ВАЖНО понимать, сможет их ребенок соблюдать или нет.

1. СОСТАВЬТЕ СПИСОК ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ.

Хотя бы с мужем/женой, хотя бы на коленке. Важно, чтобы эти правила негласно существовали для обоих родителей. Никаких “двойных стандартов”... это еще больше может запутать ребенка.

2. ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ГОВОРИТЬ “НЕТ” – это нормально.

НЕТ – значит “нет”, а не “я тебя не люблю”. Опять же, я говорю о границах дозволенного, о том, что неприемлемо для вашей семьи. Если вы понимаете, что сейчас необходимо отказать ребенку, то можете смело произносить эти три буквы и ОСТАВАТЬСЯ при этом мнении. Но в целом, прежде чем отказывать своему самому любимому и дорогому человеку, ПОДУМАЙТЕ, а так ли сейчас важен этот запрет (например, не съесть конфетку перед обедом).

И если у ребенка после “Нет, нельзя” начинается истерика, то мы разрешаем ему выплакаться. Ведь это нормально.
Главное в момент истерики быть рядом и поддерживать ребенка, но оставаться при своем “нет”. (“Я тебя люблю, я понимаю, что тебе хочется, но этого сделать нельзя… потому что…”)

3. ИНФОРМИРУЙТЕ РЕБЕНКА О НАРУШЕНИИ ГРАНИЦ 

Информируйте с помощью фактов. Фактом является то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение. 

Фактом НЕ является качество личности ребенка.

Пример:
Факт – “в твоей комнате грязно”.
Не факт -–“ты неряшливый”.

Используйте технику “Я-высказываний”.
“Мне неприятно/Я злюсь, когда вижу такой беспорядок в комнате!”
“Я очень жду, что ты уберешь до вечера в своей комнате”.

4. ПРИ НАРУШЕНИИ ГРАНИЦ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРИНЦИП ПОСЛЕДСТВИЙ

В пункте три я привела пример беседы с более взрослым ребенком (уборка комнаты), но и с дошкольниками тоже можно и даже нужно разговаривать и информировать их.

А вот если ребенок настаивает на своем и все равно не соблюдает выстроенные родителями границы, то важно, чтобы он ОЩУТИЛ, что может произойти, когда я нарушаю границы дозволенного.

Ребенку важно понимать, что за любые свои действия мы несем последствия. Но мне не нравится термин наказывать. А вот ощущать последствия – это уже что-то естественное.

Ведь во взрослом мире наказаний-то не существует. Существуют только последствия.

• Последствия неправильного образа жизни (курение, алкоголь, питание) – проблемы со здоровьем.
• Последствия халатности во время работы –  увольнение.
• Последствие не уважения своей второй половинки и не проявление заботы - расставание. И наша вторая половинка уйдет от нас не чтобы наказать, а потому что надоело. 

Поэтому мне очень откликнулась идея Людмилы Петрановской вместо наказания использовать естественные следствия поступков.

• Потерял, сломал дорогую вещь -> значит, больше нету.
• Украл и потратил чужие деньги -> придется отработать.
• Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент -> придется рисовать вместо мультика перед сном.
• Устроил истерику на улице -> прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

5. ПООЩРЯЙТЕ РЕБЕНКА ЗА КОНСТРУКТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Поощрение важно для ребенка. Позитивное закрепление хорошо работает, если родители говорят о том, как для них это значимо.

В наших наборах Сила Сказки разработаны специальные мешочки с медальками, которые как раз таки и направлены на позитивное закрепление новой модели поведения ребенка.

Вообще наборы “Сила Сказки” направлены на воспитание детей. Ведь все что делают сейчас родители по отношению к своим детям, довольно сильно отразится на их будущем.

Наборы “Сила Сказки” помогают родителям менять НЕ РЕБЕНКА, а его ПОВЕДЕНИЕ и укрепляют их (родителей и детей) отношения с помощью совместного времяпрепровождения (чтение сказки, игры с игрушкой и совместное выполнение задания).

6. ЛЮБИТЕ БЕЗУСЛОВНО СВОИХ ДЕТЕЙ И ГОВОРИТЕ ИМ ОБ ЭТОМ

Мы – поколение родителей, которым уже не так сложно делиться своими чувствами, поэтому 🥰делитесь ими.

И последнее, что мне хотелось сказать сегодня, это то, что формирование границ – процесс длительный и требующий достаточного количества усилий и терпения.

Верьте в свои силы и силы своего ребенка и тогда у вас все получится. Ведь воспитание – это действие, а действие от воспитания имеет долгосрочный эффект.