А вы манипулируете своими детьми? Давайте проверим

Рано или поздно мы все с сталкиваемся с манипуляциями. Причем не только в свой адрес, но и сами пользуемся подобными приемами. Кто-то сознательно, а кто-то неосознанно. И это не потому что мы такие нехорошие, просто так привычнее, проще, а иногда по-другому мы и вовсе не умеем.

Ярче всего я начала наблюдать за собой эти "грешки" когда стала мамой. Забавно. Потому что именно родительство стало для меня прекрасной возможностью провести чистку в своем общении с детьми, да и не только. Появилась возможность разобраться с грузом прошлого, с установками и "программами". Они тянутся за мной и тарахтят, как ржавые консервные банки, привязанные невидимой, но крепкой веревкой.

Смысл манипуляции

Если коротко, то это о том, что мы хотим добиться желаемого поведения от другого человека. И если нам это не удается напрямую, или мы не хотим показывать, чего хотим на самом деле, то мы начинаем придумывать всякие хитрости и обходные пути.

Кроме того, вопрос ущерба для другого человека мы  не ставим на "повестку дня". Это как с добром и злом. Все относительно. То, что для меня добро, для другого может оказаться злом.

Поэтому, манипулируя, мы предпочитаем не думать, к каким последствиям приведут наши действия. Мы поступаем достаточно эгоистично, думая только о своих интересах. Иногда, чтобы «замылить» другому глаза, мы вставляем сакраментальную манипулятивную фразу «Это для твоего же блага».

Запомните ее и опасайтесь! Тот, кто так говорит, меньше всего думает о чьем-либо благе. Только о своем.

Причем здесь дети?

Дети — это существа, которые всецело зависят от нас. До поры до времени.

Мы привыкаем к этой власти, пока наши дети слишком малы и беспомощны, с головой погружаемся в ответственность, часто избыточную. Сложности начинаются, когда малыш начинает пытаться принимать собственные решения и делать по-своему.

С одной стороны, мы всем сердцем хотим этой самостоятельности, но, с другой стороны, мы «лучше знаем», как должно быть,  мы боимся, мы тревожимся, и заодно обустраиваем все так, чтобы нам было максимально удобно.

А как это – удобно?

Это когда ты решил, что будет по-твоему. И ждешь от ребенка беспрекословного подчинения. А если не получается быстро и просто добиться своего, мы прибегаем к манипуляциям.

Вдобавок ко всему мы хотим воспитать зрелую и самостоятельную личность, которая знает о своих желаниях и прислушивается к себе. Так вот, спешу вас огорчить. Это невозможно. Эти наши желания взаимоисключающие. Поэтому нам для себя надо решить: либо мы контролируем и манипулируем, либо растим свободного от нашего влияния человека.

Почему мы прибегаем к манипуляциям

• Манипуляций было предостаточно в нашем прошлом. Это установки и модель воспитания наших родителей.
• Страх перед будущим провоцирует нас всеми способами сделать так, чтобы ребенок стал таким, как мы его представляем. На нас лежит "неподъемный”"груз ответственности — от нас зависит, каким ребенок вырастет человеком.
• Нас беспокоит то, что обо мне как родителе подумают окружающие.

Что объединяет все эти причины?

Правильно, страх.

И совсем не любовь, которая свобода.  Страх рождает контроль. Ребенок контролю естественно сопротивляется. Сопротивление порождает наше желание идти обходными путями. Обходные пути рождают манипуляцию.

Манипуляция — это навязывание, проталкивание своих желаний и своей воли.

Подумайте, к чему это может привести, если практиковать ее изо дня в день с ребенком? Конечно, к отсутствию своей воли у ребенка, а еще к противостоянию нас, родителей, и наших детей.

Отсутствие воли зачастую является первопричиной большинства трудностей человека уже во взрослой жизни. А без наличия собственной воли такой человек легко может стать жертвой более профессиональных манипуляторов, будь то якобы любимый(-ая), якобы друзья, якобы наставники и так далее.

Ведь правда мы не такого будущего хотим для наших детей?

Поэтому давайте будем «завязывать» с этими с детства усвоенными “фишками воспитания”.

А чтобы легче было это сделать, я приведу образцы самых распространенных способов подчинить себе и своему удобству маленького человека. Все эти способы в большинстве своем неосознанные и механические, поэтому избавиться от них одним только решением не получится. Но при регулярном самонаблюдении и понимании глубинного смысла всех этих фраз, успех гарантирован.

Обесценивание и газлайтинг

Цель: показать, кто здесь главный, вызвать чувство никчемности, бесполезности.

Основной посыл: Все, что твое, неважно. Все, что мое, важно. Твои чувства необоснованны.

• Мне бы твои проблемы…
• Чего я там не видела? (когда ребенок просит стучаться, закрывается при переодевании)
• Хочется? Перехочется!
• Я не с тобой разговариваю…
• Да ладно тебе!
• Этого не было!
• Тебе показалось!
• Подумаешь, ерунда какая!

Эйджизм

Цель: сравнение не в лучшую пользу, чувство вины.

Основной посыл: твое поведение не соответствует твоему возрасту. Каждому возрасту свое. Есть сценарий, его и держись. «Шаг вправо, шаг влево — расстрел».

• Вот будут у тебя свои дети…
• Поживи с мое…
• Другие (я) в твоем возрасте…
• Как маленький!
• Давно пора понять, что…

Запугивание

Цель: чувство страха перед будущим и ощущение беспомощности перед большим миром, сохранение пожизненного авторитетного мнения родителя.

Основной посыл: не будешь меня слушать, плохо закончишь. Мне виднее.

• Будешь дворником! (Варианты: На панель пойдешь; Коровам хвосты крутить будешь)
• Выучись на юриста и делай что хочешь!
• Не будешь слушаться, придет Бабай и заберет тебя! (Вариант: Сдадим в Детский дом)

Мазохизм

Цель: чувство безысходности

Посыл: мы страдали и ты должен.

• Жизнь — боль!
• Все так живут.
• Деньги добываются тяжелым трудом
• Надо терпеть.

Неприятие

Цель: чувство вины и стыда.

Посыл: ты не такой, как надо; тебе нужно исправляться.

• Я хочу, чтобы ты был …
• Таким детям как ты нужно…
• С тобой невозможно разговаривать!
• Мы столько труда вложили, а ты…
• Не жалеешь ты меня.
• А вот у Саши лучше…
• Мужчины не плачут.
• Посмотри на себя…
• У всех дети как дети, а у меня…
• Что люди скажут…
• Ты такой эгоист!

Пассивная агрессия

Цель: выместить агрессию в скрытой форме, воспитание гиперответственности

Посыл: ты все время неправильно поступаешь.

• Ты должен был догадаться…
• А я тебе говорила (предупреждала)…
• А ты всегда (никогда)…
• Теперь-то какая разница.

Молчание

Цель: месть.

Посыл: ты — пустое место, страдай теперь как и я.

• Мне не о чем с тобой разговаривать.

Это далеко не полный перечень фраз, которые влекут за собой такие неприятные чувства как вина, стыд, страх, чувство никчемности. Каждый из нас может дополнить его своими излюбленными «приемчиками».

Давайте ценить свободную волю каждого человека, в том числе и наших детей. А все манипуляции пусть отправляются туда, где им самое место — “в сад”.