Журналист и блогер Катерина Макаревич побывала на одной из лекций основателей школы «Майбутнi» Петра Черноморца и Наталии Черепухиной и записала, что они говорили о том, как помочь каждому конкретному ребенку найти свой путь и место в мире, как создавать обстоятельства, в которых ребенок брал бы ответственность за собственные решения.
Цена выбора
Образование – искусство, которое должен осилить не только ребенок, но и родитель. Одной из сложностей, с которыми сталкиваются взрослые – это тема цены и ценности выбора. Они часто, осознанно или нет, обесценивают этот выбор через давление на своих детей. Не понимая, что отсутствие давления на ребенка – это один из ключевых факторов для создания условий, в которых маленький человек может научиться ежедневно делать свой выбор и спокойно брать за него ответственность. Достичь такого состояния отношений оказывается не просто для большинства родителей и людей, работающих в образовании.
Петр Чорноморец:
Когда-то я преподавал в школе, и ко мне в 10-й класс пришла девочка, которая вообще не разбиралась в биологии. Вообще ею не интересовалась. Однако почему-то в начале учебного года она вдруг сама захотела стать врачом. Это не была моя заслуга, особого внимания я ей не уделял. Что-то объяснял, когда она мне задавала вопросы. Либо рекомендовал что-то почитать по теме. За полгода она изучила биологию настолько, что заняла третье место на городской олимпиаде. Просто за полгода взяла и сделала. Потому что захотела. Ошибку совершают те, кто решают за ребенка, чем ему стоит заниматься.
Обстоятельства для ответственности
Родители часто жалуются на то, что их дети не умеют брать ответственность за свои решения. Почему так происходит? Возможно ли, что проблема не в самих детях, а в качестве пространства и обстоятельств, в которых они находятся?
Петр Черноморец
Главный вопрос, который нам задают – как создать обстоятельства, в которых ребенок будет учиться брать ответственность за свои решения. И наш ответ в том, что главное обстоятельство – свобода для ребенка. Свобода в выборе, принятии решения, и возможности отказаться. Потому что если решения навязаны родителями, то и ответственность за эти решения несут родители, а не ребенок. Это, наверно, будет жестко звучать, но тем не менее. То, что я жалею о каком-то своем прошлом, уже означает, что здесь и сейчас я не беру на себя ответственность за свое настоящее и будущее, я перекладываю ее на свои ошибки в прошлом. Если я хочу, чтобы мой ребенок был ответственным за свою жизнь на 100%, то я должен понимать – как только я на него начинаю давить, я беру часть его ответственности на себя.
Ребенок – не пластилиновая игрушка, а нормальный живой человек, личность, субъект, который живет в этом мире и ищет, где себя применить, чему научиться и куда двигаться. В силах родителей лишь предложить инструменты. А дальше будущий взрослый найдет возможности, где и как их применить. Позицию ребенка можно сформулировать так:
Я изучаю окружающий мир не для того, чтобы под него подстроиться, а для того, чтобы найти в нем идеальное место для себя. Я – в центре.
Право на ошибку
Для родителей часто не очевидно, что в 14-15 лет они требуют от ребенка определить стратегию чуть ли не на все свою жизнь. Этого ожидают общество, родственники, требуют учителя. Но понимаем ли мы, взрослые, что чем больше оказываем давления, тем страшнее подростку сделать хоть какой-нибудь шаг вперед? Не говоря уже о том, чтобы взять за него ответственность.
Если цена выбора такова, что твой выбор определяет твою дальнейшую жизнь, а его принятие и реализация в виде диплома об образовании или работы по специальности сопутствуется прессингом и мучениями со стороны окружающих – этот выбор становится невыносим.
Либо дойди до конца, либо ничего не делай
Такая же история происходит, когда ребенку, еще не осознающему, чем именно он хотел бы заниматься, родители ставят условие доводить начатое дело до конца. Безусловно, это умение важно для взрослой жизни. Однако, жизнь ребенка в жестких условиях, когда каждое дело должно быть доведено до какого-либо конечного результата – это крайность, которая может привести к негативным последствиям. Как результат, ребенок может отказаться пробовать хоть что-то в этой жизни. К тому же, требовать это несправедливо, ведь навык прогнозирования у подростков развит недостаточно.
Наталья Черепухина:
Моему племяннику 14 лет. И вот недавно у меня с сестрой был такой разговор:
- Слушай, он опять не хочет заниматься плаванием, – говорит она мне.
- Так и не надо, – отвечаю.
- Как это не надо? Мы же начали.
- Когда? – спрашиваю.
- Осенью.
- Он давно пытается отказаться? – уточняю.
- Ну, уже месяца три.
- Но ведь он не мог изначально знать, что ему не понравится. У него способность прогнозировать, когда он выбирает это или то минимальна.
- Я предлагала уже ему выбрать еще что-то.
А теперь внимание! Представьте себе, что вы когда-то уже что-то раз выбрали, и начали этим заниматься. А потом передумали. Решили, что вам не подходит, поняли что рассчитывали на другое. Вот только отказаться вам от этой идей не дали. Мало того, вам приходится нехотя заниматься, скажем английским или танцами, под чутким ежедневным руководством родителей. Какой будет ваша мысль, когда вам вдруг захочется попробовать себя в чем-то новом? Скорее всего, такой – «Если я сейчас еще что-то начну, а мне не зайдет, то съехать с этой истории мне не дадут и я буду страдать. Лучше – не пробовать». Поэтому, когда к нам приходят родители и говорят: «Сделайте что-нибудь, он ничего не хочет», я отвечаю: «Да, я понимаю его».
Родители, должны понимать, что ребенок не сможет научиться делать правильный (подходящий ему) выбор с первого раза. Не может он и прогнозировать, каких усилий будет стоить следование этому выбору, да и вообще насколько интересно ему будет. У взрослых это тоже не всегда получается. Почему же мы лишаем детей права на ошибку? Почему не даем права учиться?
Говорить и слышать
В подростковом возрасте ребенка уже сложно убедить в том, о чем еще вчера родителям удавалось с ним договориться. Стратегия «поддавливать», тем самым формируя ребенка под свое представление о правильном, перестает работать. Подросток ставит перед родителем прямые, порой не самые удобные для них, вопросы. Родители резко оказываются не готовыми адекватно на них реагировать. И в этот момент часто поддаются самому легкому способу добиться удобного для них результата – уходят от вопросов, запрещают их задавать в принципе или ставят ультиматумы. Например такие: «Если не сделаешь уроки, заберу у тебя гаджет».
Важно понимать, что таким образом родитель по факту забирает у ребенка право самому принимать решения, учиться видеть последствия собственных действий и становиться ответственным за себя. Как же поступать в таких случаях?
Наталья Черепухина:
Когда моему сыну было 14 лет, я поняла и признала перед ним, что за предыдущие годы допустила много ошибок. И начала действовать по-другому. Честно говорить о своей неправоте. Где-то молчать, вместо того чтобы делать замечания или давать советы. Шли месяцы и я расстраивалась. Казалось, что изменения во мне не поменяли наши отношения. Ничего не работало. Прошел год. И все продолжало быть как и было. А через два года, когда ему было уже 16, – хлоп, и стало работать. Если серьезно говорить, то самым важным личным выводом для меня был такой – вести должна любовь и поддержка, терпение и вера в то, что ребенок сам справится. Ребенка не нужно формировать, он в состоянии сам это сделать. Просто подождите.
Родители часто забывают о том, что ребенок – это не их точная копия или их отражение, а совершенно другая, самостоятельная личность, имеющая право на собственное восприятие себя и жизни вокруг.
Петр Черноморец:
Мне очень нравится одна метафора философа ЮЛО ВООГЛАЙДА. Есть растение. И на самом деле, несправедливо говорить, что ЭТО Я ЕГО ВЫРАЩИВАЮ. Моего влияния в этом процессе практически нет. Я только поливаю, ставлю на свет и кормлю. Я не могу это растение ЗАСТАВИТЬ расти, а тем более расти ПРОТИВ ЕГО ПРИРОДЫ. Все, что будет происходить, будет по природе ребенка. Исключительно все. И чем меньше мы будем мешать следовать ему своей природе, тем лучше.
Объективная мотивация
Наша задача – дать ребенку субстрат, чтобы он мог его использовать максимально эффективно. Но и этот субстрат должен предлагаться, исходя из запросов самого ребенка.
Парадокс образования лежит в конфликте свободы и реальности. С одной стороны, неправильно переделывать человека против его врожденных или заложенных природой качеств, нужно дать ему свободу. С другой – есть объективная реальность, которую не просто нельзя игнорировать, к ней необходимо быть готовым. Например, интроверта нужно научить находить ниши, в которых ему будет комфортно. Но при этом дать ему инструменты, позволяющие развивать адаптивность к окружающему миру, чтобы он мог их использовать тогда, когда это необходимо.
Наталья Черепухина:
Ребенку важно обратить внимание на то, что происходит, когда он ведет себя так или иначе. Не толкать, не принуждать, но показывать, что пока ты так будешь реагировать, мир так будет откликаться. Через мягкое обращение внимания взрослым на происходящее, ребенок учится взаимодействовать, приходит к пониманию, что у каждого действия есть последствия. В этом смысле, наш девиз – осознанный выбор. Если ребенок осознает свои действия, у него есть возможность самостоятельно справиться с их последствиями. Как минимум, у него появляется внутренний мотив научиться этому.
Приглашаем присоединиться к вечной дискуссии и найти ключики к решению собственных семейных проблем.
23-24 и 30-31 марта пройдет Школа для родителей – программа в формате двух двухдневных модулей (суббота и воскресенье с 12:00 до 18:00).
Подробная программа и регистрация: http://www.maibutni.com.ua/parents